Вот такая история вышла в начале девяностых на одном из рынков одного из сибирских городов. У прилавков с фруктами остановился мужик, по виду простой работяга.
— Слышь, брат, купи у меня вот эту штуку за рубль. — и протягивает стоящему за прилавком кавказцу какую-то стекляшку.
— А что это? – Не знаю, на работе спер. Я в одном НИИ сантехником работаю, так там под лестницей этих стеклышек целый ящик. Их в каких-то дорогих приборах используют Купи, а?
— Купить не куплю, а клади рядом, может кто возьмет. Вечером подходи. Если продам, возьмешь деньги.
Отсыпал работяга на прилавок рядом с помидорами десяток стекляшек и ушел. Время идет, народ вокруг течет, завихряясь у прилавков. Вдруг из толпы мужик выныривает. Сначала к овощам приценился. Потом увидел сопутствующий товар, и глаза его потихоньку округлились до размеров юбилейного рубля. И стал он так ненавязчиво у продавца спрашивать, где, мол, взял, да сколько стоит. Опытный в торговле южанин сразу понял, что рыбка клюнула и тут же подсек:
— Где взял, там уже нет. Надо – купи. Штука — пять рублей.
Покупатель рванул деньги из кармана, аж мелочь на землю посыпалась. Положил купленное в карман, перевел дух и спрашивает: — А у тебя еще есть? Сразу большую партию возьму по пять рублей за штуку.
— Надо найдем еще. У меня целый ящик. Завтра после обеда приходи. – посулил хитрый торговец, видя, что намечается выгодная сделка.
Вечером сантехник пришел за деньгами. Вместе с причитающейся десяткой он получил коммерческое предложение: — Слышь, брат, тащи сюда весь свой ящик. Возьму по рублю.
— Да не смогу, наверное. Там охрана, то, се.
— Ну ты подумай, как следует. Ладно, плачу по два рубля.
На том и порешили. На следующий день приволок разоритель родного института пресловутый ящик на базар. За тысячу таинственных стеклышек было выплачено две тысячи рублей ассигнациями. Плутоватый сантехник с купюрами в кармане отбыл в направлении ближайшей пивной, а продавец помидоров стал ждать вчерашнего клиента, подсчитывая барыши. « А не продешевил ли я? Может, стоит накинуть еще пятерку – вдруг это что-то ценное» — и он задумчиво перебирал таинственные стеклышки пальцами. А народ шел мимо и дивился: что это рядом с помидорами продаются двадцатикопеечные предохранители на три ампера. Надо ли говорить, что ожидаемый покупатель так и не пришел?
Лучшие анекдоты из жизни
16 сентября 15
* * *
Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...
Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.
Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
— Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
— Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.
— Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
— Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
Мужичок:
— Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
— и с облегчением вылетает за дверь...
***
Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
— Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог.
Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
— Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им — осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, — "не сломаем, не сломаем"...
* * *
* * *
Давненько здесь почитываю, и вот решился на, так сказать, ответный визит.
Обычный город N на юге России. Час пик. Ремонт дороги. Как следствие — затор. И вот некий особо умный идиот выезжает из затора на тротуар и объезжает место ремонта по пешеходной части.
Куда один баран, туда и все стадо: еще штук восемь машин лихо мчатся по пешеходной части. И вот затор позади, и можно возвращаться на дорогу. НО... кругом заборы, дома — единственное место для съезда с тротуара на дорогу занято "семеркой". Стекла у "семерки" тонированы, но в салоне явно кто-то есть. Наши гении начинают всячески показывать водителю "семерки", чтобы он испарился и тем самым дал им дорогу. Реакции ноль. И вход идет последнее средство — водители выходят из машин, держа в руках подручные железки и сурово идут к "семерке".
Все четыре дверцы "семерки" открываются и выходят пятеро... ГАИШНИКОВ.
Занавес.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100