Подарил старшему сыну на день рождения котёнка (мейн-кун). Тут пришло время разводиться с женой. Так она запросила алименты не только на детей, но и отдельно на котёнка — пятнадцать тысяч рублей в месяц!

Теперь мы с котом живём вместе, а сын, к сожалению, остался без подарка. Но ничего, зато охотнее ко мне в гости приезжает: )

Мой мужчина — шеф-повар в очень дорогом ресторане в Европе. Знаменит своим стейком с авторским соусом. Готовит только на работе, говорит, что от вида ингредиентов его уже тошнит. Дома либо заказываем, либо едим то, что я готовила, и пусть это будет жареная картошка или яичница. В ресторане блюда от шефа мне не по карману — уж слишком дорого.

Интересно, я когда-нибудь попробую то, что приготовил мой повар, или так и буду читать и слышать хвалебные отзывы о его золотых и волшебных руках?!

Встречалась с мужчиной. В очередную встречу он мне сообщил, что женится, но не на мне. Сказал, мол, пока с ней не трахаемся, буду с тобой это делать. И так меня задело, что я запасной аэродром! К следующей встрече приготовилась: выучила назубок ритуальный стих, чтобы на других не стоял, и прочитала его про себя три раза во время полового акта.

Короче, сработало. Я ему больше не давала, но мы общались, и я знала, что он по бабкам бегал какое-то время. Потом, видимо, восстановилось. Отомстила.

Конец 90-х, вышел альбом группы "Руки Вверх", мне лет 13-14 тогда было, все песни наизусть знала. Сижу я однажды в туалете, надрываюсь по серьёзной нужде и с таким же надрывом пою песню "Я тебя украду, я с тобой пропаду" со всеми ла-ла-ла. Орала, орала, пока сверху или снизу по стояку не донеслось грозное: "Ты чё там, [м]ля, репетируешь?! "С тех пор не пою ни в туалете, ни в ванной))) Это был сосед с похмелюги, которому от моих воплей ещё хреновей становилось.