Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить.

На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво:

"Диканські вечори" называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора

"ни о чем" выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное – тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама история.

Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял, что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло.

Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась.

Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового ("серун поганий, нічого було всяку всячину жерти"). От такого обращения, а также от давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже так: План Мести.

Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально.

Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок, плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли: окно.

Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев.

Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма!

Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации:

— Залазь – он приподнял нижнюю полку.

Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны:

— Где?

— Кто?

— Ну тот, кто в туалет хотел?

— Дык ушел и не вернулся.

— Куда ушел?

— Куда-то вперед. А что случилось?

— ……….!!! , ….. ,… Е"@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!

И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно покидать укрытие.

Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул.

Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было.

В Киев прибыли рано утром. И без происшествий.

И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2) никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед посадкой в поезд. 3) учите баллистику!

4. Вы — чемпион мира по разгадыванию сканвордов.

5. Иногда вы прикидываете сколько времени в году проводите под землей и радуетесь, если в итоге вышло меньше двух недель.

6. Вы предпочитаете 40 минут ехать на автобусе, чем на метро 20, но с двумя пересадками на кольце.

7. Вы в живую видели рыцарей и эльфов, траснвеститов, былинных героев и монахинь в кроссовках.

8. И привыкли ничего этого не замечать.

9. Но, тем не менее, у вас есть в запасе пара-тройка баек о том, чему были свидетелем в метро.

10. Вы без всяких неудобств можете спать сидя, стоя и повиснув на поручне.

11. Если ваш поезд задержался более, чем на 10 минут, то вы ищете на новостных сайтах заголовок, гласящий "происшествие на Серпуховско-Тимирязевской (или какой другой) линии".

12. Вам, в принципе, было бы интересно покататься в новом поезде, но на Люблинской ветке вам, как бы, делать нечего.

13. Вы прикидываете, как бы проехать из Медведково до Планерной на наземном транспорте, но потом, тяжело вздохнув, спускаетесь в метро.

14. Первого числа каждого месяца, проходя мимо очереди в билетную кассу, радуетесь своей предусмотрительности.

15. Вы знаете, что означает полупустой вагон в час пик и вам в него тоже не надо.

16. Встречи обычно назначаете на станциях метро в центре зала. Под "центром зала" обычно подразумевается красно-синий столб где бы он ни располагался.

17. Вы обдумывали с каким бы вопросом обратиться к этому столбу, но так и не придумали ничего подходящего.

18. Вы знаете все 175 станций Московского метрополитена и можете безошибочно указать каждую на схеме, но затруднились бы найти на карте 12 стран СНГ.