Новостная лента:
"Кожа маленьких детей выделяет вещество, которое усиливает женскую агрессию и ослабляет мужскую. "
Комментарий:
— Похоже, некоторые яжемати прям натираются младенцами перед выходом к людям…
07 Dec 2021

Курьёзы ещё..

Дама


* * *

Решили поставить пластиковые окна. Лето, жара. Приезжают установщики, старый и молодой. Молодой с порога — хозяйка, чайник ставь, мы приехали! Старый раздалбливает оконный проём, молодой просит у меня какой-нибудь старый пододеяльник. Ну, думаю, мебель укрыть от пыли. Затем, говорит, в магазин схожу. Через десять минут из окна наблюдаю такую картину: тихий московский дворик, на карусельке катается мой работник, мужик 35 лет, обмотанный в мой пододеяльник (синий в белую ромашку), в одной руке бутылка пива, в другой красный воздушный шарик. Цирк уехал.

На следующий день окна нам ставила другая бригада.

* * *

Во времена советской власти существовала в Нукусе кормилица — обувная фабрика, планово и стабильно убыточная. Стали разбираться, что на ней не так, почему она планово-убыточна, и обнаружили следующее: фабрика выпускала партию обуви, отгружала её на торговую базу, включала себе графу произведенной товарной продукции и получала за неё деньги. Только не из торговли, а из бюджета, поскольку убытки были уже заложены в план и их покрывает казна. В следующем месяце база возвращала всю партию как 100-процентный брак. На заводе обувь переоформляли и, якобы устранив брак, опять отправляли на базу. Колесо крутилось, деньги из бюджета исправно поступали, и все были довольны".

* * *

— да, про великих художников. Случай вспомнил.

Была на одном заводе бригада электронщиков — начальник и два подчинённых. Однажды надо было им сделать штук двести небольших одинаковых электронных плат. Там надо сначала рисовать лаком дорожки, потом опускать в раствор.

Один из работяг это делать умел, второй нет. Сначала работал только первый. Потом начальник решил заставить и второго, и он с большим напрягом сел рисовать. За смену нарисовал штук двадцать, и показал их первому. Тот офигел от качества и сказал, что так нельзя. Художник обиделся и они вдвоём пошли к начальнику.

Начальник где-то с минуту рассматривал, потом произнёс:

— Пикассо! Падло...

* * *

Эта история произошел очень давно, в 1990 году, мне тогда было 18 лет. Летом я затеял большое путешествие к бабушке: сначала поездом в Москву (нужно было узнать, поступила ли сестра в институт и донести какие-то документы), потом самолетом в Свердловск по своим делам, потом автобусом в Челябинск к одним родственникам, потом электричкой в Челябинскую

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024