История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.

В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.

Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удаленного компьютера.

Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:

Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки "предъявляется работникам ГИБДД"

Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!

Через секунду раздается звонок внутренней связи:

— Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.

— Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:

Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим "доктор веб" и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.

А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.

И что вы думаете? Когда я написал: "Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!" то получил ответ: "сплю"

Ну тут уж грех было не продолжить.

— Вы блондинка или брюнетка?

— шатенка.

— Я как раз люблю шатенок.

— А я брюнетов.

— Я как раз брюнет.

— Не знаю не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:

— О ужас.

— У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.

И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.

О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.

— Ю. М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.

Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами "может быть он со мной поговорит" печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.

Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

звонок: -Я не могу войти в сеть а я не помню — подключали ли мы этот комп к сети, или нет.

— Посмотрите пжлста, сзади компьютера (системный блок это для продвинутых...:-) ) какие провода подходят?

Минуты три пыхтения и уверенный голос:

— Там нет ни одного провода!

— Не, ну хоть один - то должен...

— Я его выдвинула и осмотрела — вообще ни одного!

И главное уверенно так, мол сам дурак... ладно... плетусь туда и вижу:

Системник по каким-то причинам вставлен в нишу, в столе наоборот! То есть сзади у него кабелей нет, они все спереди!!!

И гордое лицо ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ с большой буквы. .. ведь она права — это я дурак...

Работаю программистом на крупном предприятии, редактировал на днях БД строителей и натолкнулся тут на одну фамилию: Нах[рена]тутхата И. В.

Поднявшись с пола после приступа гомерического хохота — подумал: что далекие предки И. В. наверняка тоже были строителями.:))))

Эта история показалась мне смешной только через пол-года после того как она случилась. Но всё по порядку. Я работаю музыкантом в Северной Америке. Был у меня "товарищ" лет на 25 старше меня и тоже зарабатывающий хлеб тем же неблагодарным делом. Зовут его Фима. К тому моменту он имел компъютер уже 4 года. Короче как то звонит он и просит

Работаю я в доблестной фирме по продаже ноутбуков и прочей портативной техники... Коллега рассказывает мне сегодня такую историю:

... Звонит девушка: "простите, вы не поможете мне настроить принтер, а то он не работает."

Коллега начинает терпеливо объяснять, что должно быть в настройках, какие кнопки нажимать и вообще, что ей делать...

Девушка добросовестно следует всем инструкциям, что-то у нее там не получается, и тут она выдает следующую фразу:

— Ой, а что, принтер должен быть к компьтеру подключен?

:))