TRUE STORY!

У меня в доме напротив живёт сосед. В сумасшествии замечен не был. Однажды иду мимо его дома и вижу как сосед заряжает автомат. Спрашиваю:

— Зачем тебе автомат?

— Так ведь конец света на носу! Отстреливаться буду!

— От кого? Зомби, пришельцев, пасхальных кроликов-вампиров?

— От людей! Они ведь узнают, что у меня под домом бункер! А я один выжить хочу!

В последнее время только ленивая компания не озаботилась созданием собственной системы командообразования. Методы применяют самые разные — от совместных поездок на Байкал до использования фраз, улучшающих настроение, в переписке. Об последнем и хочу рассказать.

Завел дисконтную карты в одной известной фирме, торгующей мужской

Бабушка с дедушкой (мои родители) подарили настенные часы для детской. Замечательные часы, в виде зайчишки с морковкой. Зайка весьма миленький, но морковка...

Короче, у зайца морковка болтается в виде маятника, между ног. При этом морковина размером чуть не самого зайца, а ботва на этом фоне просто теряется. При этом зайка в такт маятнику двигает туда-сюда глазами.

В результате получился полный сюр: Зайчишка блудливо поводя глазами, радостно машет здоровенным оранжевым хером. Или, если быть менее извращенным, зайке не дали сделать до конца по-большому, и он радостно машет огромной рыжей какашкой.

С глазами тоже не все просто оказалось. Они только при взгляде анфас видны полностью. Стоит посмотреть сбоку, вид у зайчишки получается просто инфернальный: сидит зайка, между ног болтается подозрительная рыжая хреновина, а глаза то покрываются жуткими слепыми бельмами, то наливаются угольной чернотой.

— Круто) мужчины здорово готовят))

— Ну не все... Есть у меня один товаришч, который даже пельмени сварить не может нормально.

— Он строго следует инструкции. Кидает их в кастрюлю и ждет 15 минут

— Про перемешивать там ничего не сказано, поэтому у него получается большой, горячий монопельмень