Еду как-то по городу и догоняю грузовик цистерну. Что он вёз я не понял, но воняло ужасно. Сзади из цистерны торчит сливная труба довольно большого диаметра и торчит примерно на метр от заднего борта грузовика. Труба закрыта крышкой, а в дужку на крышке вместо замка вставлен штырь.
Перед нами загорелся красный свет и не сумев обогнать грузовик (плохая дорога) мне пришлось встать за ним. По плохой дороге объезжает меня иномарка и, нет бы проехать дальше, втискивается между мной и грузовиком. Спортивная модель тойоты встала "удачно". Передним бампером почти упираясь в колесо грузовика, а выставленной задницей перекрывая мне всякую возможность манёвра. У меня теперь не получалось на перекрёстке по хорошей дороге рывком обойти грузовик. Я думал, как мне придётся ещё 200 метров ехать за этим дерьмовозом, и про себя поносил водителя иномарки последними словами.
Иномарка встала практически впритык, и труба цистерны нависала над ней. Зажёгся зелёный свет, грузовик тронулся, задние колёса попали в ямку и штырь выскочил. Соответственно, крышка распахнулась, и содержимое цистерны полилось на иномарку, которая ещё не успела поехать (слишком близко стоял). По летнему времени на кыше иномарки был открыт люк. Представьте, что вылезло из салона через пять секунд такого душа.
Дожидаться развязки я не стал, сдал назад и объехав место аварии ударил по газам.
Запах держался на этом перекрёстке ещё два дня, хотя может мне это казалось.
| 18 Jun 2006 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Хочу тоже поделиться историей.
Произошло это года четыре назад, но на юрфаке Воронежского университета эта история до сих пор "притча во языцех".
Приемные экзамены, абитуриенты сдают историю, конкурс приличный, естественно все нервничают.
Выходит отвечать по билету Маша С. По одному вопросу худо-бедно выдавливает из себя что-то. Приемная комиссия смотрит на эти жалкие потуги и, желая облегчить страдания этой "прелесть какой глупенькой" особы, говорят ей, мол, переходите к другому вопросу. А другой вопрос был "Правление Ивана III", ну или что-то в этом роде. И тут Маша открывает рот и выдает с пафосом "А я не знаю кто такой Иван Ша". Секундное замешательство, приемная комиссия сползла под стол.
P. S. Кстати, она кажется уже заканчивает юрфак, но это уже другая история.
По рассказам моего знакомого хормейстера, с которым мы долгое время дружили семьями. Он, хормейстер, стажировался в "Большом театре". Некоторые из его баек я запомнил. В принципе они были известны по всему Советскому Союзу. Если я повторяюсь, пусть составитель меня поправит. Я не обижусь. Итак:
Однажды, в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка
Мне 34, а встречаюсь я с парнем, которому 22. Просто занимаемся с ним ceксом, без лишних серьёзностей. Выглядит он помладше своего возраста. Для меня каждый ceкс с ним, как первый и как последний раз. Ведём себя как тётя и похотливый подросток, который лапает мою грудь, который нагло лезет под халат и отодвигает мои трусы, чтобы потрогать меня и поласкать. А я вся такая: "ты что, нам нельзя, перестань!". Такая забава нас сводит с ума, столько похоти, такое возбуждение... И такой безумный ceкс и орг@змы после этого, что забываешь как дышать. Сошлись два извращённых создания..
Из записок этнографов. Если кто не знает, кто такие этнографы — вспомните Шурика из "Кавказской пленницы", как он там собирал всякие сказания, описывал традиции, фиксировал обряды... Но это всё кино... А как оно в жизни, на самом деле — читайте сами!)))
В одной из экспедиций исследовательница, занимающаяся гендерными проблемами,