Дело было в студенческие годы. Была у нас тогда военная кафедра — артиллеристов из нас делали. Военные — народ забавный, и как-то на одном занятии полковник поведал нам одну из историй: был у нас в дивизии один боец (нового типа) — куда не поставь, что ни сделает — везде ЧП, авария. Как то проводились стрельбы из минометов (ессно, боевыми) и, учитывая предыдущие заслуги бойца, решили поставить его в охранение палатки с продуктами. Есстественно, АК был разряжен — еще пристрелит себя. Со слов полковника, через 45 минут прогремел взрыв — молодой боец, решив, что выставленные на просушку мины — холостые, решил изучить их устройство. Во время изучения, возле палатки следовал капитан — с отборной руганью и с испугом бойца, мина отлетает метров на 8-9 и рвет. Отделался царапинами. Далее, как-то приказали отодрать ему гаубицу. Тяжело бойцу было мыть агрегат водой — в ход пошел откуда-то взятый бензин. В результате, подкуренная сигарета — обгорелые брови и волосы. Уже под его дембель, когда всех бойцов собрали в один автобус и отьехали метров 100 от казармы, наш герой вспомнил, что он забыл чемодан. Команда майора последовала незамедлительно — на все про все — 5 мин. Прошло 15-20 минут, а бойца нет и нет. Для выяснения причины отсутствия онного выслали еще двух. Барак. Картина: тело героя лежит на полу, чемодан — в 2-метрах. Пытался снять с верхней полки чемодан — садануло по башне — в отключке.
* * *
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают "
А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.
Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.
У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.
* * *
Дело было в армейке, где Вовка честно оттрубил положенных два года. Дело было так: дали задание подразделению Вовкиному перегнать автомобили “Урал” с одного секретного места в другое, а то “другое” место находилось очень далеко и ехать надо было через “леса-моря, посевы”. Ну тронулись…едут…. в одном из автомобилей нае@нулся стартер (выяснилось
на одном из привалов). Как раз в этом автомобиле отсутствовал старшой (ну который руководит водителем-солдатом… на тот случай, если он заблудится или еще что…) Начальники порешили так: ты, типа солдат, чини стартер или крути “кривой” ключ и догоняй остальную братву! А самое главное, побеспокоились о человеке, объяснили, что на пятом повороте в лес необходимо свернуть направо!
Ну пацан с нашего двора (у нас во дворе все понятливые) сказал, что все окей, и отправил всю колонну восвояси… Стартер не починил, машина заводится только с “кривого”… Едет…. Считает повороты… утро… туман… Как ему показалось — пятый поворот направо… свернул и едет (напоминаю, машина заводится только с заводной рукоятки, которая находится на уровне …э-э-э… живота) Едет по лесу, ничего страшного! Его же предупредили, что новое место дислокации находится в лесу… Дорога сужается очень быстро. В общем ехал, ехал, а дорога все уже и уже и наконец сузилась в остроконечный треугольник, то есть по самое немогу! …. А в самом конце ентого угла расположилась здоровенная сосна! Солдатик подъехал к сосне так, что коснулся бампер авто, его можно простить, все-таки долгий путь, усталость и еще туман. Уперся бампером в сосну и заглох! У солдата матка опустилась ниже некуда… Лес… один… машина заглохла и заводится только с рукоятки… рукояткой не подлезть, так как мешает здоровенная сосна…
Помощи ждать неокуда и продовольствия ноль… По лесу пешком идти до злополучного сворота километров… дней несколько… в общем, чтоб поехать надо завести машину, чтоб завести машину надо “кривым” попасть в дырку, дырка закрыта сосной… Ответ простой! Завалить сосну! …Вы когда нибудь видели у военного водителя инструмент для валки леса???
Порылся горемыка в инструментальном ящичке и отрыл… Старый топор!!! Ну топором это трудно назвать, так как он постоянно использовался как зубило. То есть им рубили заржавевшие болты и стяжки… В общем, тупой как сибирский валенок! …Солдат первые сутки своего заточения рубил сосну тупым топором… Сосна начала валиться! …Блин, плохо подрасчитал (видимо, среди предков лесорубов не было) и сосна упала прямиком на кабину “Урала”! Ситуация сложилась следующая: сосна срубленная слегка накренилась на автомобиль, но наземная ее часть почти с места не сдвинулась, то есть с заводной рукояткой так и не подлезть, сосна, падая придавила кабину “Урала” и смяла ее по самое немогу! Чтоб влезть в кабину ему пришлось еще пол-дня поработать профессиональным мастером по выправке кузовов. Короче, солдатику пришлось в остальные двое суток рубить тупым топором сосну на три части, чтобы скинуть ее с кабины машины (и это все на голодный солдатский желудок). Скинул сосну, поехал… Когда выехал на большую дорогу, его тотчас поймали-арестовали (трое суток искали машину), отвезли в часть и уложили спать… На вторые сутки в казарму пришел командир части специально посмотреть на того человека, который смог простой железкой (тупым топором) разрубить необхватную сосну на три части! Посмотрел и изрек: пусть спит и никаких взысканий!
Все!
* * *
В одной воинской части вдруг пропала вода. Обыкновенная питьевая вода.
То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать.
Труба где-то накрылась, где — никто не знает, а рядом никаких водоемов нет, река — километров за 50, и та тиной заросла.
Командир части, понятное дело, ежедневно названивает
в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там все тянут: то людей нет, то времени, то чего-то еще.
И тут из штаба присылают какого-то престарелого полковника с проверкой по партийной линии. Тот проинспектировал, пришел к командиру части.
Радостно говорит: дескать, у вас тут все партийно грамотно, идейно выдержано, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы!
В общем, первое место по округу в каком-то там соревновании - точно ваше!
Командир части дослушал речь до конца и, подмигнув проверяющему, предложил обмыть будущее это первое место. Вытащил на свет бутыль, плеснул себе и полковнику в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидании.
А полковник-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана!
И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник.
И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
— Что, с@ка, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...
* * *
Мой друг прилетел со свои братом в Канаду на свадьбу третьего их брата (он женился на канадке). А в Канаду, оказывается(как и в США), запрещено ввозить любые продукты питания. А у брата с собой было яблоко (он самолетную еду никогда не ест, принцип такой, берет с собой бутерброды и фрукты).
Ему таможенник говорит: сдайте яблоко, не положено.
Он психанул, но сдал (иначе бы не пропустили).
И думает, ну я им покажу.
Они прилетели на неделю. После свадьбы улетают. И брат на таможне вежливо говорит: отдайте мое яблоко.
Таможенник: чего? Брат: неделю назад вы забрали мое яблоко, теперь я улетаю — пожалуйста отдайте.
Ну, было б дело у нас — ему б сказали, да пошел ты... Не морочь голову...
Он и думал, что так ответят. Хотел их позлить.
А там... Весь персонал забегал, стали звать начальство, "минуточку, сэр, мы все сейчас уладим..."
Короче, пока туда спешило руководство аэропорта, брат испугался своей невинной шутки и слинял по-быстрому на свой рейс...
Истории о армии ещё..
