Отдыхали мы как-то раз с друзьями на озере Иссык-куль(для тех кто не знает это в Киргизии). Пошли после обеда купаться, как водится на отдыхе выпили по "чуть-чуть" и решили на надувном матрасе отплыть немного от берега, позагорать. Вообщем гребли долго друга сморило и он задремал. Я в это время заметил, что отплыли довольно далеко и развернул наше плавсредство в сторону берега. И когда матрас уткнулся в песок, просыпается друг и решает освежится. С громким криком "ОТДАТЬ КОНЦЫ" переворачивается и падает лицом в песок. Народ на пляже в экстазе... занавес
09 Jan 2008

Пьяные истории ещё..

Без имени


* * *

За час до начала корпоративного бесчинства выезжаем втроем из офиса с вином, шампанским и прочей "огненной водой". По дороге заезжаем докупить всякой мелочи: клизмы в качестве призов, мышей для того же и, конечно же, воздушных шаров. Шаров прикупили тридцать с лишним штук. "Рено" малого класса слабо предназначена для перевозки столь объёмного груза (надо будет написать производителям-пусть доработают). Да тем более в салоне три не субтильных мужика. Усадили товарисча на заднее сидение, утромбили шарами, да так, что шевельнуться ему проблематично. Долго кружим вокруг заведения в поисках парковки, товарисч задавленный шарами, как шахтёр в рухнувшем забое, стонет и просит поскорее его освободить из под завала. В кармане у него настырно верещит мобила. Водитель просит взять, наконец то, трубку, но тот реально не может этого сделать. После короткой паузы мобила срабатывает у водителя. Оказывается звонит взволнованная молчанием придушенного товарисча евонная подруга. И тут мы слышим фразу нашего шумахера: "Да он не может трубку взять! Нет всё хорошо, просто он в машине У МЕНЯ ШАРЫ ДЕРЖИТ!" Труба от хохота подруги едва не взрывается, меня ломает пополам от смеха. Занавес.

* * *

Утро. Понедельник. Идем с женой на остановку, ехать на работу. Идем скучно. Накануне почти не спали и, хотя ночью все было прекрасно, сейчас тупо хотим спать. Жена вслух мечтает о взрыве её офиса, а я с завистью смотрю на мужика с велосипедом идущего впереди нас. К велосипеду примотаны удочки, мужик едет отдыхать. Гад.

Тут этот дядька останавливается, на миг задумывается, и вдруг падает, ломая кусты, вместе с велосипедом и рюкзаком. В рюкзаке что-то разбивается, вещи разлетаются, мужик раскидывается и лежит — не дышит.

Жена:

— Ой, смотри.

Подбегаем:

— Вам плохо?

Мужик посмотрел на нас мутно и сказал:

— ПАслушай му-а, м-уа!!!

— Что? – Не поняли мы.

— ПАслушай джага, джага!! ……. Писец!!!

И пустился в пляс… правда лежа. "Кружась" в танце, мужик сумел принять сидячее положение, огляделся, увидел вытекающую из рюкзака жидкость. И все. Солнце зашло, птицы смолкли. Веселье как рукой сняло. Посмотрел он на нас жалобно, сказал: "Теперь полный писец". Встал, поднял кое-как велосипед и побрел в обратную сторону.

Дальше шли веселее.

* * *

Звонок в дверь. Открываю, вижу мужа, во невменяемом состоянии.

Он делает шаг в квартиру и падает. Поскольку он здоровый, а я злая. то кинула я на него куртку старую и спать ушла. Утром будит меня негодующий рык:- Я НЕ ПОНЯЛ, ПОЧЕМУ Я ТАМ ЛЕЖУ!?!?!?

* * *

Утро первого рабочего дня нового, 2008 года. Состояние народа сами понимаете какое. Из отдела кадров приходит письмо по электронке на всю организацию следующего содержания: "Дорогие коллеги, поздравляю вас с Днем рождения! Желаю счастья, здоровья и успехов": )))

Ооочень видимо хорошо девченки Новый год встречали:)

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024