|
Дело было в Таллине году в 85. Я попал туда в командировку, вечером делать было нечего... Короче стою в очереди за водкой, до закрытия магазина остается минут пятнадцать. Очередь довольно большая, но народ культурный, стоят мирно. Говорят кто по-эстонски, кто по-русски.
Вдруг в магазин влетает какой-то работяга в ватнике, окидывает глазами очередь и видно, что стоять ему в облом. Начинает приставать к народу: — Мужики, пустите без очереди, мне на работу надо! Не могу стоять, на работу опоздаю! На что пожилой эстонец меланхолично замечает: — А что случитца если ты сегодня придешь на работу тресфый? |
| 12 Feb 2007 | Mihooil    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В конторе — фуршет, начальство раздает премии в конвертах, и звучит это примерно так:
— Иванов? — Я!
Протягивается конверт, звучит поздравление.
И так — раз 50.
Почти в самом конце:
— Рабинович (фамилия не настоящая)! Рабинович, мать твою! Рабинович!!!... Пардон, Рабинович — это я!..
Лежали все.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок маслины
Лимон
Лимон
Маслины
История из общаговского фольклора. Один товарищ, впервые прибившийся к сайке ростоманов, очень бодро дунул косячка. Почувствовав себя не в своей тарелке, он ушел в сортир "попудрить носик", а потом напрямую в свою комнату. Среди ночи проснулся от чуть слышно шепчащихся потусторонних голосов. Слов не разобрал, но голоса в темной комнате слышались отчетливо.
Спрятался под одеяло и боялся всю ночь, потел и клялся себе "ни в жисть больше. .." Утром осмелел и решил выяснить что к чему. Оказалось — радио.
Учился в военном училище в 70-х, четвёртый курс — мне исполняется 20 лет. И вот с товарищем, который жил в этом городе отпрашиваемся у ротного до утра. Выскакиваем за ворота КПП — до закрытия магазина — 5 минут. Хватаем такси и все равно оказываемся перед закрытыми дверями, но курсантов в городе важали и меня запустили в магазин. На радостях я взял аж 5 бутылок водки "Юбилейная", рассовал по карманам (горлышки торчат во все стороны) и бегом к ожидающему такси, а туда подсели парень с девушкой, на вид почти наши ровесники.
Парень: — не против, если мы с вами доедем?
Я: — да нет.
Парень: — здорово ты затарился, одну бутылочку не продашь, а то нам не дали?
Я: — Так у меня юбилей — 20 лет!
Парень: — и у нас юбилей: 15 лет совмесной жизни!
Я ещё раз окидываю их взглядом и удивленно: Да ну, что-то молодо выглядите!
Девушка с абсолютно серьёзным лицом и таким же голосом: А у нас как на войне, год совмесной жизни — за три!
Ну как тут было не уступить бутылочку!?