Выходные.

Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч.

При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима. Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная.

Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:

— Твою мать!!!

Жена судорожно оглядываясь по сторонам:

— Где этот урод и какого х[рена] он здесь забыл?

(Жена начинающий автомобилист и прочувствовав обстановку на дорогах также яростно матерится следуя примеру учителя и полностью разделяя его, то есть мое, мнение, что подругому, кратко и емко, выразить свое отношение к происходящему и людям не всегда возможно.)

Теща со свойственным ей юмором:

— Видать довыдрючивался ГАИшник, закопали вместе с радаром.

Заезжаю я поздно вечером на стоянку под домом, паркую машину, и уже собрался топать домой, водочки откушать, как залетает на стоянку крутой Мерс, и лихо паркуется по диагонали, занимая два места.

Открывается дверь на распашку и из-за руля выпадает мужик — никакой.

С трудом встает, находит на полу брелок и пытается включить сигнализацию.

Видя такую ситуацию, к нему подбегает парковщик и убедительно просит переставить машину правильно, т. е. более ровно.

На эти просьбы водила мерса отвечает заплетыкивающимся языком —

Я ПОСЛЕ ЛИТРА ЗА РУЛЬ ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ САЖУСЬ, и оставив машину открытой, снеся по дороге мусорный бачок, зигзагами, удалился со стоянки.

Ехали мой друг (Д) с водителем (В) не так давно, по славному городу Артему. Остановились на светофоре и на “зеленый”, как положено, дали газу. А тут вдруг гаишники палочку продают. Останавливает их молодой стажер (С), еще без формы, но уже в “кислотке” — палочкой, значит, машет. Ну и как всегда, начинает нудиться по поводу: — Вы превысили

Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т. е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок... Еще две дырки. Еще более сильный пинок — и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись — в какую же аварию они умудрились залесть?