Итак, машинист и помошник гнали в конце лета семьдесят какого-то года тепловоз из Нс-ка в Орел, на капитальный ремонт. Ехали они долго, каждый раз пропуская встречные поезда. Где-то уже в Орловской области вдоль полотна показались яблоневые сады. Мужикам так захотелось свежего яблочка, что они не удержались и остановив тепловоз, пошли рвать еще не дозрелые яблоки. Яблок они нарвали целую сумку и счастливые ехали и уминали зеленые плоды за обе щеки. Приехав на завод тепловозники сдали машину и должны были вернуться домой. Но приехав на автовокзал, они выяснили что билеты уже на автобус до Белгорода проданы. И тут как раз подвернулся случайно автобус который вез ветеранов на курскую дугу. Надо сказать, что автобус тот был икарус старого образца, т е своим видом был похож на хомяка. И вот сердобольный водитель посадил двоих пассажиров в самый аппендикс этого автобуса. Это было место для отдыха водителей отделенное от общего салона зановеской. И вот благополучно проехав километров 100, паровозники вдруг почуяли неладное. У них по очереди закрутило животы от съеденных накануне яблок. Тут один из них и предложил открыть люк в полу обеспечивающий доступ к двигателю из салона, и поочередно над ним присесть находу автобуса. Первым осваивал этот импровизированный туалет помошник. Он с небольшим усилием открыл заветный лючок, снял штаны и присел над квадратным отверстием. Через пять секунд помошник понял что он попал не на двигатель а на вентилятор охлаждения двигателя, и все что упало вернулось обратно с удвоенной силой, забрызгав не только зад парня, но и умудрилось с первой космической скоростью забрызгать большую часть заднего салона и занавеску. Видя такую картину машиниста сначала вырвало а потом пронесло в новые, недавно купленные брюки. Через некоторое время водитель почуял неприятный запах в салоне. Но так как в автобусе ехали пожилые фронтовики, то водитель сразу подумал, что кто то из них мог сделать это грязное дело. Шофер привстал со своего места и гневно закричал в салон-"Засранцы что нельзя было потерпеть до остановки! "Железнодорожники были спасены. Они кое как доехали до Нс-ка и пулей вылетели из автобуса.

Вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось.

Тут парень какой-то орёт кондуктору:

— У меня поскорее проверьте проездной!!!

— Почему это? — вопрошает кондуктор

— Он через десять секунд заканчивается!

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель.

Говорит:

— едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться.

Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

О водительской солидарности. Дело было в далеком уже 1994 или 95 году, в Караганде. Времена были, сами знаете, какие: ни денег, ни счастья. Но, несмотря на обстоятельства, автомобилисты потихоньку размножались. Незадолго до этого приобрел в рассрочку старенький, 1972 года выпуска, Москвичок, и потихоньку, по мере необходимости, бороздил просторы.

Ехал как-то из славного города Подольска в Москву.

На электричку попал перед самым отправлением.

Народу много, стою в тамбуре.

Двери закрылись, типа пора ехать.

И тут на платформу забегает мужик. Останавливается напротив закрытой двери и всей мимикой показывает, что ну как же так, секунд не хватило...

И тут неожиданно двери открываются.

Мужик заскакивает, Двери закрываются.

Он спиной "облокачивается" на эту злополучную дверь.

Произносит "ну слава Богу успел таки".

Ан нет. Двери в очередной раз открываются, Мужик как аквалангист вперёд спиной летит на платформу.

Его дипломат остаётся в тамбуре.

Он в позе цыплёнка табака тоскливо нас провожает.

Ну а дипломат я на вокзале сдал в отделение милиции.