|
Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.
Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре... Я спокойно дал ей возможность перестроиться. Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки. И что бы вы подумали?.. Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали. |
| 23 Oct 2015 | Арнольд   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мужик обгоняет дамочку, что-то замечает в зеркало заднего вида и снижает скорость. Когда дама нагоняет его, он опускает стекло и орёт:
— У вас фара не горит!
Дама явно не расслышала:
— Что-что?
— Правая! — уточняет мужик и резво укатывает в даль.
Дама начинает лихорадочно соображать. Орали ей что-то там про чего-то правое. Что это может быть? Вмятина справа? Правое зеркало погнуто? Правый поворотник мигает? А может быть — о ужас — правое колесо пробило?
При мысли о колесе она мгновенно бьёт по тормозам. И три следующих автомобилиста, не успев среагировать, въезжают друг в друга, а заодно и в бравую водительницу.
Мораль — благими намерениями...
Как-то индийский махараджа Джай Сингх посетил павильон компании "Роллс-Ройс" в Лондоне. Один из работников, не разобравшись, кто перед ним, позволил себе язвительное замечание, что, мол, наш товар вам не по карману.
Тогда Сингх купил десять автомобилей, переправил их в Индию и велел использовать для перевозки мусора.
Еду на работу на другой конец города, поездка занимает около получаса. Маршрутка битком.
(В)одитель объявляет остановки: "Поворот-выходим? "
(П)ассажиры хором: "Нет! "
В: Комсомольский, Победы выходим?
П: Нет!
В: Теплотех-то хоть кто-нибудь выйдет?
П: Нет!
В: Дальнобойщики, блин...
Выйдя утром из своего подъезда, с удивлением обнаружил, что за ночь, благодаря каким-то весельчакам, мой самый обыкновенный автомобиль "Nissan NOTE" превратился в эксклюзивный "Nissan ENOT".