Вчера было большое событие — друг детства приехал похвастаться новой покупкой. Точнее, он на покупке приехал, потому что это машина — не-скажу-какой-марки внедорожник. Тачка блестела на солнышке, да и сам друг точно сошёл с конвейера: глаза сияют как фары, грудь колесом, движения уверенные, быстрые. Улыбка шириной с бампер.

— Ну, Лёха, рассказывай, как тебе удалось? В кредит или сам скопил?

— Половину добыл сам. Ещё половину — бабушка добавила.

— А она у тебя кто?

— Пенсионерка.

Я быстро прикинул, сколько стоит половина тачки. Бабуля, очевидно, копила пенсию со времён Николая Второго.

— Она что, квартиру продала?

— Да нет, просто она работает кассиром в метро. Зарабатывает уйму денег.

— Это как?

Лёха рассказал про бабушкину схему. Оказывается, никакого криминала.

Бабуля вот уже много лет подряд собирает юбилейные монеты — 10-рублёвки, двухрублёвки и рубли. Даже самые часто встречающиеся "юбилейки" — с Гагариным — идут у нумизматов втрое дороже номинала, а есть монеты, которые стоят дороже до двадцати раз.

В конце каждой смены у бабули на руках оказывается стопка юбилейных монет, взамен которых она кладёт в кассу такую же сумму бумажными купюрами. После этого бабуля со спокойным сердцем и чувством выполненного долга идёт к знакомому нумизмату и продаёт юбилейные монеты по реальной рыночной цене. Так она зарабатывает каждую смену три-четыре тысячи.

— Хорошо иметь такую бабушку... — протянул я. А про себя подумал: "Вот болван. Надо было на первом курсе не журналистом подрабатывать, а кассиром. В метро".

Меня всегда интересовало, как возникают и распространяются слухи. И один раз я это узнал.

Было это в начале девяностых. Сотрудники на работе стали рассказывать о появлении в Московском метро гигантских крыс-мутантов. Причем с самыми реалистическими подробностями.

Завод у нас маленький. Вскоре крысиную историю знали уже все. А так как сомневающийся был я один, то рассказывали мне ее по нескольку раз на день.

Меня разобрало любопытство, и я провел небольшое расследование, пройдя по цепочке.

В начале цепочки обнаружился источник информации. Источник клятвенно заверял, вернее, заверяла, что лично читала про крыс-мутантов в газете.

На следующий день мне, Фоме неверующему, была торжественно принесена газета со статьей. Статья называлась, если мне не изменяет память,

“Крысы-мутанты в московском метро”.

Спрашиваю сотрудницу: а ты видела, что написано под названием статьи?

Видела, говорит. Написано: “Фантастический рассказ”. Ну и что?

Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.

Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное — короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.

А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина с

Помню, была я маленькой и в первый раз увидела "Запорожец" в деревне. До сих пор помню, как удивлялась, когда увидела, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думала, как же работает этот дроволет...

ЭТО НЕ РЕКЛАМА!

К чему я это говорю, история сама расскажет. Итак.

В прошлую зиму, в зверский гололед, стоя на остановке, наблюдаю такую картину: к остановочке подходит автобус (мой или нет, неважно). В ту же сторону из-за угла близлежащего здания вылетает женщина... нет, ДАМА в норковой шубе, в серебристых сапожках на шпильке типа "козье копытце" и начинает свой бег к остановившемуся средству транспорта. Естественно, коварные ледяные колдыбобины играют свою роль: дама, поскользнувшись, садится едва ли не шпагат, а дальше в свои права вступает инерция.

Раскинув ноги и руки, дама несется по ледяной дорожке (сидючи на своей интимной точке, ессно), за ней шлейфом несется ее распахнувшаяся норковая шубейка, и через какие-то секунды мадам всей своей горизонтальной линией — от... м-м... промежности до лба — впечатывается в столб.

Со столба упал кусочек примерзшего снега. Звука "бам-м" или чего там должно быть в голливудских комедиях я уже не слышала, потому что застыла вместе с пассажирами автобуса, водителем и самим автобусом. От такого зрелища пассажиры вообще забыли, кто они и где находятся.

P. S. Дамы, в гололед надевайте говнодавы — они каучуковые, — а выпендреж оставьте для паркета!