Я меньше года за рулём. У меня маленькая машинка, висит туфелька и восклицательные знаки. Я езжу аккуратно, по правилам. Конечно, туплю и боюсь перестраиваться, обгонять, осторожно объезжаю ямы. Я стараюсь не косячить, хотя были пару моментов. Но в остальном я просто неопытная и медлительная пока. Надеюсь, с практикой это пройдёт.
Но сколько на дороге идиотов, которые не понимают, кто перед ними едет. Обогнать и подрезать на полной скорости, начать сигналить как бешеный, когда уже жёлтый, и я останавливаюсь. Ещё и мимо проедут, средний палец покажут или у виска покрутят. Я ездила с папой, он водитель с 30-летним стажем, говорит, что я всё делаю правильно, я молодец. Меня его слова успокоили, но всё равно дураков на дороге не убавили.
Недавно была история. Я еду, впереди поворот налево, горит зелёный тем, кто едет прямо, и стрелка налево. Я останавливаюсь, вижу, что едут машины, и что я не успею повернуть. А сзади стоит какой-то [ч]удак и сигналит, мол, давай, проезжай быстро. Я стою. Он начинает психовать, обгоняет меня и поворачивает, но в него врезается машина. Я стою, где стояла, [ч]удак выскакивает из машины и начинает орать на меня, что я виновата в аварии, я тормоз, и из-за меня он не повернул нормально. Из другой машины вылезает шкаф, берёт за шкирку этого урода и встряхивает со словами, чтобы он закрыл хлебало. Понятно, что я невиновата, мужики разбирались сами. Но руки опускаются от мысли, что на дорогах так много неадекватов.
* * *
Однажды мне пришлось объяснять марсианину природу юмора. Формально Толик родился на Земле, но устройство мозгов у него совершенно инопланетное. Эти мозги вмещают прорву полезной и бесполезной информации, с легкостью щелкают математические задачи, но в них отсутствует какой-то важный винтик, отвечающий за интуицию. То, что любому
человеку очевидно без слов, Толику обязательно надо сформулировать в виде логической цепочки.
– Я проанализировал ряд анекдотов, – говорил он, – и понял основную идею. Люди смеются, когда оказывается, что кто-то еще хуже их. Молдаване тупые, а я не такой тупой, евреи жадные, а я не такой жадный, армяне практикуют противоестественное половое сношение, а я нет. Чувство юмора – это чувство превосходства. Но мелкие детали мне еще непонятны. Почему "Молдаване не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает" – это анекдот, а "Молдаване настолько тупые, что не умеют пользоваться вилкой" – не анекдот? По сути ведь то же самое.
– В анекдоте еще должен быть пропущен логический ход, чтобы слушатель сам его восстановил и порадовался, какой он умный. Из частного факта про огурцы сделал общий вывод о неумении пользоваться вилкой. Плюс фактор внезапности. Конец анекдота должен логически следовать из начала и в то же время быть неожиданным. Слушатель слышит вопрос: "Почему молдаване не едят соленых огурцов? " и машинально прокручивает в голове варианты ответа: невкусно? Дорого? Не идет без водки? Слово "огурец" что-то значит по-молдавски? И тут ему выдают развязку анекдота. И слушатель такой: ах да! Соленые огурцы же в банках! А молдаване тупые, не догадываются взять рукой или вилкой. Ха-ха-ха!
– Вроде начинаю понимать. Давай попробуем на примере другого анекдота.
– Ну давай. Игра "Что? Где? Когда? ", вопрос задает телезритель из Тбилиси. В каком произведении Пушкина есть слово "кровать"? Знатоки думают минуту – нет ответа. Ответ телезрителя... вот подумай, что он мог ответить?
– Не знаю. Слово "кровать" у Пушкина сплошь и рядом. "Сказка о царе Салтане" – "На кровать слоновой кости положили молодых". "Сказка о мертвой царевне" – "И с дороги отдыхать отпросилась на кровать". "Руслан и Людмила" – "В досаде скрытой Черномор зевал сердито на кровати". Еще в "Медном всаднике" есть. Это не считая прозы. И что тут смешного?
– Помнишь про фактор внезапности? Нужна цитата, в которой на самом деле нет слова "кровать", но зритель его там услышал. И не зря сказано, что телезритель из Тбилиси. Значит, будет насмешка над грузинами, над тем, что они не умеют правильно говорить по-русски, путают падежи и склонения. Ответ телезрителя: в "Евгении Онегине". "Онегин, я с кровать не встану, безумно я люблю Татьяну". Понял?
Толик ненадолго задумался и сказал без тени улыбки:
– Действительно очень смешно. Я не сразу понял, где тут пропущенный логический ход. А он в том, что это вообще не Пушкин. Это ария Гремина из оперы "Евгений Онегин", либретто Модеста Чайковского, а в романе Пушкина этих строк нет. Спасибо, отличный анекдот, всем буду рассказывать.
И пошел нести свое марсианское чувство юмора в массы.
* * *
Было это в далеком уже 94-м. Продавался у нас в салоне на ВВЦ Language Teacher, такой электронный говорящий словарь, на котором было написано, что знает аж 420000 слов и выражений. Продавался тот словарь хорошо, народ наш до знаний жадный и желающих знать 420000 слов и особенно выражений было много.
Заходит в салон мужик в дохе до пят на меху, что
от холода страх[рен]ет, под дохой весь из себя новорусский по тогдашней моде — ярко-красная рубаха и массивная золотая цепь.
Тычет пальцем-колбаской в словарь:
— А он все слова знает?
— Проверьте, — предлагает ему продавец Саша.
Мужик берет Teacher в руки, и, естественно, набирает первое пришедшее ему на ум слово. А какое слово могло придти на ум первым, объяснять, наверное, не надо. С трудом найдя "Й", и не дождавшись результата, он сердито так:
— Ну и чё?
— А Вы enter не нажали, — поясняет Саша, вежливый такой весь..
— А это чего?
Саша ему показывает, что такое enter и нажимает за него.
На экране появляется весь набор английских аналогов этого слова, что повергает нашего покупателя в дикий восторг.
— Хо-хо! Пенис. Ну, это по-научному. Хо-хо! Цоцк.
Саша ему подсказывает, что вовсе это не "цоцк" и советует нажать на клавишу "say". Оцифрованный баритон словаря и вовсе обрадовал его.
— Хо-хо! Написано "цоцк", а говорит "кок". А я думал, что "кок" — это повар. Цоцк, хо-хо!
Саша решил познакомить клиента подробнее с возможностями словаря:
— Вообще-то он и глаголы знает.
На лице мужика тяжелая работа мысли. Он мучительно вспоминает, что называла глаголом его училка по русскому языку, и, судя по тому, что он ткнул своим пальцем в букву "е", советская школа его все же чему-то научила.
— Фуцк, хо-хо-хо! Фуцк! Ну, блин, фуцк! Фуцк твою мать, [м]ля! Дай восемь штук! Нет, девять! Десять возьму!
— Для чего Вам столько?
— А корешам подарю. Пусть учатся! Фуцк, хо-хо-хо!
* * *
Из другого города в гости к нам приехала начинающий врач Марина. Она нам по мужу двоюродная племянница, а также ординатор и почти хирург. Очень увлеченный.
За ужином Марина попросила рассказать ей о некоторых общих родственниках. У мужа семья большая. Его рассказ о родне может никогда не заканчиваться.
Стоит ему дойти до жизненного пути Хосе
Аркадио, как уже забываешь подробности про Аурелиано Хосе. Страшно увлекательно, а также неисчерпаемый ресурс для семейных встреч.
Только муж стартовал со своей сагой о Форсайтах, как Марина уточнила: "Был ли у кого-то из них диабет, инфаркты, инсульты и аутоиммунные заболевания? "
Срезала рассказчика на взлете.
В медицине муж полный профан.
В рассказе о семье пропускает кучу важных подробностей: кто чем болел, от чего умер и кашлял ли перед смертью.
С Мариной вообще невозможно рассказать историю гладко, потому что она активный слушатель. Оживляется на словах "диагноз" и "больница", выясняет симптомы и просит вспомнить, какие лекарства были назначены. Была ли язва желудочная или кишечная. А если грипп, то с осложнениями или без.
— Просто дыхание перехватывает, — неосторожно сказал муж, объясняя масштаб каком-то своего культурного потрясения. Ему казалось, он соскочил с медицинской темы.
— А боль за грудиной почувствовали? — воодушевилась Марина.
— А должен был? — удивился муж.
— Ну, когда дыхание перехватывает, возможна боль за грудиной, — пояснила Марина.
— Ишемическая болезнь, очень опасно.
Стало понятно, что впредь нам следует избегать выражений "кровь стынет в жилах", "глаза полезли на лоб", "ноги отваливаются" и "уши завяли". А "сердце ушло в пятки" вообще чревато вызовом скорой помощи.
К концу вечера вооруженная худо-бедным семейным анамнезом Марина с доброжелательной хищностью посмотрела на меня и спросила, а как в моей семье дела с отягощенной медицинской наследственностью.
"Все умирали практически здоровыми! " — малодушно ответила я.
Но знаете, шикарный растет врач.
Всех вылечит. Догонит и вылечит. Достанет до печенок, возьмет за живое, положит на лопатки, зуб даю.
"Где тебя носит, Клэр" (c)
* * *
Вместо эпиграфа:
Афиша цирка: "Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются".
Внизу маленькими буквами приписка: "Номер длится 8 часов".
Эх, детство.
У кого как, а у меня часть его прошла в Эфиопии (отец служил военным советником). Страна и сейчас-то не отличается благополучием, а уж 30 лет назад это и вовсе была [п]опа мира. Посреди этой жопы был огороженный забором участок 100 на 100 метров с пятиэтажным домом, по слухам построенным пленными итальянцами после войны.
Что-то я отвлекся. Итак, место действия — центр жопы мира (Ну ок, центр Аддис-Абебы). 5 детей в возрасте от 7 до 13 лет, скука неимоверная. Что делает при наступлении скуки советский ребенок? Правильно, находит приключение сам.
У нас таким развлечением стали гонки на черепахах. Не знаю, как эти твари точно назывались, но здоровые были зверюги (нам, детворе, почти до пояса доставали). Теперь готов поделиться опытом дрессировки черепах: на прутик насаживаете капустный лист, сами садитесь на черепаху, капустный лист — перед мордой черепахи. Хотите повернуть направо — прутик с капустой вправо.
Опытным путем было установлено, что за два часа на черепахе можно доехать из одного конца двора в другой. Сколько потом черепаха добиралась обратно — не знаю, не засекали.
Душевные истории ещё..
