Это случилось в тридцатых годах. Раз в московскую типографию явился старый наборщик. Между прочим, он высказал такую мысль:

– В любой книге при желании можно обнаружить опечатку. Пусть самая незначительная, но она всегда найдется.

Ему со смехом дали для проверки уникальную книгу. Это была напечатанная едва ли не в единственном экземпляре, золотой краской, на лучшей бумаге недавно принятая “сталинская конституция”. Экземпляр предназначался для витрины в советском павильоне на Всемирной выставке в Париже.

Разумеется, там было выверено все – до последней запятой.

И что же? Может, хоть в такой книге не оказалось "блох"?

На титульном (!!!) листе в слове "ГосполиТиздат" вместо "Т" гордо красовалась буква "П"...

Всякий раз, встретив в книге, газете или журнале опечатку, я вспоминаю эту историю. Если уж в ТО время, в ТАКОЙ книге, после СТОЛЬКИХ вычиток...

Но некоторых "блох" все-таки удается вовремя "заарканить". Корректоры и редакторы СМИ, конечно же, несказанно радуются поимке. Понятно, в ущерб дорогим читателям, потому что лишают тех возможности и удовольствия посмеяться над прикольными словечками и фразами и эгоистично умирают от хохота узкими компаниями, а то и в одиночку. Чтоб хотя бы отчасти ликвидировать эту несправедливость, предлагаем вам познакомиться с опечатками в объявлениях, не вошедшими в золотой фонд нашей газеты

(извините, не всегда удается воздержаться от комментариев).

Продается Форд МандеЦ. (Может, потому и продается?)

Продам енотовую шубу, ПРОБЕГ 25 тыс. руб. (Хорошо, обувью не торгуют.)

Автомобиль растОРможен в этом году. (Приветствуем новых членов клуба экстремального отдыха!)

Требуется воЗитель с личным транспортом. (Подпись: Петя, группа 7, д/с

№1.)

Продам дачу с баней возле Рулевого пикета. (Этак не намоешься: на пикете сначала "разрулят", потом "обнулят".)

Пора закУРчивать гайки. (Перманент не предлагать – не держится.)

НаКОРтики (первая правка), наКРОтики (вторая)... Ну, наконец, — наРКОтики.

(А впрочем, как ни читай – конец один: летальный.)

Неиссякаемый источник шедевров словесности – частные объявления наших читателей. Но, безусловно, не только они...

Куплю дачу, колодец, баню, СВЕТ. (Глава "Как я начинал" из мемуаров А.

Чубайса.)

Сдам в аренду "Газель", металлистам не беспокоить. (А, может, зря?

Представьте: летит "Газель", в ней ровными рядами чинно сидят ребята-металлисты — в коже, в цепях, с веселенькими "ирокезами"... Цирк на колесах... Заезжие гастролеры сразу сборов лишатся.)

Сдам в аренду токарный станок с токарем. (P.S. Только не говорите мужику, что рабство отменили.)

Предоплата наперед. (Может, кому случалось предоплатить как-нибудь поназад? Поделитесь технологией.)

Требуется вахтовым методом работы водитель. (Из чукотского фольклора: что вижу – то пою.)

Прошедший год запомнился резким скачком на продукты питания. (Скажите, кто скакнул и на какие, и я скажу, стоит ли их потреблять дальше.)

Некоторые вопросы хоть обсуждались долго, но к общему мнению не пришли.

(Жутковато как-то, если вопросы сами к общему мнению могут приходить. А что, интересно, им еще под силу?)

Требуется машинист бурильно-крановой на базе "Урала". (Бесполезно искать! Этот "кентавр" уже, наверное, в каком-нибудь шоу. Бо-о-ольшие деньги делает!)

Вот и думай: руководствоваться здравым смыслом или оригиналом?

Мне безмерно любопытно, почему есть ветеринарка для животных, но нет такой же для растений. Допустим, у меня приболела фиалка, я прихожу туда, и мне помогают! Говорят, что я делаю не так, и назначают лечение. И моё любимое растение выздоравливает, никаких проблем.

Мои родители жили в небольшом посёлке, держали коров. Как-то пришёл к папе бывший коллега купить корову или нетель большую. Пошли смотреть. Папа показал ему нетель, она стельная, как отелится мы её раздоим и возьмешь. Ну он посмотрел и говорит, что я не против и постарше корову взять, и показывает на одну из них, к слову сказать кличка Вета у неё была. Папа говорит, что мол подумаем, я с супругой посоветуюсь, потом сообщим решение. Во время разговора Вета внимательно слушала, а когда про неё заговорили, папа говорит, что она так на него зло взглянула, думал просто показалось. С мамой поговорили и решили продать. Вечером пришли кормить, а Вета к пойлу даже голову не повернула, обычно как приносишь пойло так они крутятся, ждут. Ну убрал ведро, подоили и еще раз предложил и так же.

Ночью маме снится Вета и говорит: "Зачем вы меня собираетесь продавать, я ведь к вам сама пришла?". Утром мама папе сон пересказала и он говорит, что все не будем продавать. Пришли в стайку управляться, пойло Вете подают, вчерашняя картина, не пьет и даже не нюхает. Он погладил её и говорит: "Да не буду, не буду я тебя продавать! "Всё, вы не поверите, сразу же пойло было выпито и ведро вылизано.

Вот и как это понимать.

В целях клининга спины, позвала я своего любимого в ванную. Что б ему было удобнее и интереснее тереть мне спинку, я встала к стене раскинув руки (типа буквы "икс"). Намыл спинку на пять с плюсом. Я ж благодарю: "Спасибо, МОЙДОДЫР"

В ответ: "А я до дыр и вымыл"

Люблю тебя, мой хороший!

Всю свою жизнь имею тягу к деньгам, которая заключается в постоянном их накоплении. За всё время скопил достаточно солидную сумму и всё бы ничего, но я не могу их тратить. Как только появляется какая-то хотелка, мой внутренний хомяк задаёт вопросы в стиле: "Действительно ли тебе это нужно?" или "Зачем тебе ехать в эту страну, посмотреть места можно и по интернету, языка ты не знаешь, люди там такие же". И так практически со всем: одеждой, гаджетами, дорогими продуктами. Единственное, на что не жалко, так это на маму, но и она от всего отказывается. Вот так и сижу на "золотой горе" и в дырявом шерстяном свитере.