Трижды за сутки была наорана.

Утро. Заскочил приятель мужа, предложила ему яичницу. Я теперь всем предлагаю яичницу, потому что только что узнала, как ее правильно готовить, и наслаждаюсь полученным знанием. Положила в тарелку, с веточкой укропчика, порезанной помидоркой, да с горячими хрустящими тостами. Съел, поблагодарил, задумался. И сказал в сердцах, вот все вы, Стрельцы, такие! Все-то у вас вкусненько-красивенько, а потом – начинается!

Узнать, что именно у нас стрельцов начинается, мне не удалось, его забрал муж и они уехали. Кажется, у него жена стрельчиха, но это не точно.

Вечер. Мы приехали в гости на шашлыки. Застолья у нас веселые, шумные. Красные распаренные после бани рожи, а там и закат, и как упоительны в россии вечера, и тлеющие угли, и гитара. Хозяин с хозяйкой милые, теплые: он только что закончил роман на работе, полным ходом идёт процесс примирения. Отец хозяина, зная характер сына, предусмотрительно их квартиру оставил оформленной на себя, так что у хозяина разуму пришлось побеждать немолодую страсть, так сказать. Хозяйке тоже деваться особо некуда, с двумя детишками-то, так что приходится прощать. Отставляю гитару в сторону, все сидят, молча, звёзды, соловьи… лепота. И прилёт: "Вот все вы такие! Такие милые, веселые, на гитаре играете, поёте, -- а потом берете и не увольняетесь! "

Едем домой, глухая ночь. Останавливает сотрудник ГИБДД. Опускаю окно, он представляется, звучит вопрос: Запах? (Какой святой человек здесь написал, какое ТЗ, такое и ХЗ?) – Что запах? – Алкоголь? – Слегка высовываюсь из окна, принюхиваюсь, -- Нет, от Вас не пахнет.

Оказывается, несёт из нашей машины. Поржали. Отъезжаю и еще один прилёт: нельзя, оказывается, шутить с гаишниками. Во-первых, а почему нельзя? Меня пару раз отпускали, просто за хорошие анекдоты. Во-вторых, я не шутила!

Люди добрые, подскажите, что со мной не так?

Никаких выдумок. Пару лет назад ходил в полицию подавать заявление. Обратился к дежурному: "Сейчас, следователь освободится, зайдёте вон в тот кабинет, расскажете".

Захожу в кабинет, в нём сидит следовательниЦА, при этом на лбу у неё чётко написано: "У меня полная атрофия головного мозга". Я не смог удержаться, и в лоб спросил: "А вы умеете думать? " на что мне столь-же незамедлительно последовал прямой ответ: "Нет".

Как после этого у полицейского участка не улетела крыша, удивительно: хохотал весь коридор и соседние кабинеты. Хором. Разом. Так, что уши больно.

Тогда я ответил: "Раз вы не умеете думать, на не о чем разговаривать, подожду другого следователя" и под дружный хохот вышел из кабинета.

Другая следовательниЦА появилась минут через 40. Она, хохоча, ответила, что умеет думать.

Был у меня ceкс по дружбе с одним парнем, но не очень стабильно. У него то девушка появлялась, то он пропадал на несколько недель. А мне 20 лет было, для меня даже неделя без ceкса уже тяжело давалась. И нашла я себе еще одного "друга". Через месяц они узнали друг о друге, передрались и уехали оба в больницу. После чего там помирились и решили, что я во всем виновата.

Интересно, но ни один парень по округе, умеющий играть на гитаре, не жалуется, что женщины любят только деньги.

Те, кто всегда могут что-то наладить по дому, или умеют программировать, всегда искомы насчёт замужа.

Хорошие рассказчики всегда окружены девушками, их слушающими.

Ни рук, ни гитары, ни умения говорить. Если ничего, кроме денег, у парня нет, девушки им заинтересуются. Но.... У него сильная сторона деньги, она женщин и влечет.

Настя (9 лет):

— Сестрёнка, расскажи, чем отличаются решето Эратосфена и решето Бруна.

Старшая сестра:

— Ну, представь, что решето Эратосфена

— это когда ты просеиваешь песок на пляже и оставляешь только самые красивые ракушки. А решето Бруна — это когда ты решаешь выкинуть все ракушки, которые