Навеяло воспоминания заявление мэра Москвы о предстоящей очередной годовщине..

Итак, 1997 год, если я не ошибаюсь, год 850-летия Столицы.

Командировка, окончание которой приходится как раз на мой день рождения — 12 октября. Москва вся перекопана и, как символ всего этого, идет бурное строительство подземного комплекса Охотный ряд.

Командировка закончена, дел нет — гуляю по городу, периодически "поздравляя себя" чем-либо горячительным, так чтобы и пьяным не быть, но и состояние эйфории поддержать. Последним звеном прогулки стала бутылочка пива, которая закончилась как раз при входе на Красную площадь... Наверное, не надо объяснять искреннее желание организма избавиться от излишка жидкости?

Смотрю на Куранты — 21.40. Не знаю, как сейчас в Москве, но тогда единственный туалет был в Александровском саду, да и работал только до 19.00... На Красной площади туалетов отродясь не было...

Первая мысль — зайти за елочки — была пресечена, во-первых, совестью, а во-вторых, пониманием, что милиция + караульные возле ворот из меня не только сделают мишень, но еще и похоронят тут же бесплатно и без таблички...

Глаза медленно желтели.

И тут, о, спасительная сибирская смекалка, я сообразил, что, ЕСЛИ ЕСТЬ СТРОЙКА-ДОЛЖЕН БЫТЬ ТУАЛЕТ!!!

В позе пингвина, спасающего яйцо от врага, я полубегом ковыляю до благословенной стройки Охотного ряда — мужики даже спрашивать не стали — все было написано на моём лице — они молча показали вправо...

Велик Русский народ! На куче песка и земли высотой метра 1,5 — 2 возвышалось сооружение М\Ж, исполненное в старорусской манере — с резьбой витееватой и даже с коньком на маленькой крыше.

Но истинный шок меня ждал внутри, когда я уже понял, в чем настоящий кайф в этой жизни... Я поднял счастливое лицо и ОФИГЕЛ: на уровне головы неизвестный зодчий данного сортира сделал окно.

Представьте: стоишь в туалете, перед тобой гостиница "Москва", слева — Дума, справа — Красная площадь, кругом народу... а тебе на все это просто нассать...

Обсуждали с женой нашу морозилку, что порой трудно разобраться мясо или рыба там лежит.

Я: Слушай давай сделаем так, в пакетик с чем-то будем класть записку на которой написано что это такое.

Ж: Ага, ещё надо написать месяц и год, когда это было положено в морозилку.

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета "хаки" с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской "трапеции", к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:

— Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

— Альт-С.

Кассирша не въезжает:

— Чего?

— Альт плюс С. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите "сломалась".

Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:

— Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Работал я когдато в тур-фирме, которяа снимала офис в большом здании, в котором по соседству были магазины: обуви, электро товары, книги и прочее. На перекуры все выходили на крыльцо здания, напротив которого была большая парковка. В один из таких перекуров наблюдаем картину: идет мужичек ко входу, никого не трогает, в положеном месте переходит, а тут заезжает тачка с неположенного въезда, прям через переход пешеходный, решил наверно срезать водила до парковки нашей. Ну и короче мужика чуть с асфальтом не поравнял, самое главное что водила оказался распальцованый чувак, вылетает и давай на мужичка орать: "Ты куда, м*дила, прешь!!" и в таком духе. Минуту где-то орал на него. Мужичек встал, отряхнулся и ни слова не говоря ушел куда надо, то есть к нам в магазины. Водила тачку поставил прям у входа, и по своим делам, туда же в офисы. Курим дальше, начинаем про все забывать, но тут выходит наш молчаливый мужичек с покупками. А купил он всеголишь один УТЮГ! без пакета идет, подошел к машине злобного водилы(ниссан алмера), поставил покупку на капот, наинает распаковывать. Ну мы думаем решил проверить, может брак какой или еще чего, отвернулись разговариваем. И тут звук На-На! Все резко поворачиваются, утюг сантиметров на 5 в капоте! а мужичек себе спокойно, без лишних эмоций и спешки уходит, даже коробку прихватил! =) Вот такая тихая месть. Жаль на работу пора было, неувидели реакцию водилы, но и того что успели увидеть, было вполне достаточно.:)

Мечтаю попасть в ленинградскую андеграудную тусовку года эдак 1985-1987. Познакомиться с тамошними звёздами, бывать на квартирниках, в разных подвалах на концертах, пить и курить в старых атмосферных коммуналках и дворах, говорить с ними, читать самиздат, бунтовать... Эх, было же время!