Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие -  у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек  различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями,    я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т. е. на проверяющего я был совсем не похож.   Я объяснил ему ситуацию, а он  и спрашивает:
— Вам что, некуда деньги девать?
— Нет, — я даже опешил, — очень даже есть куда.
— Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову — бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
— Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!
Лучшие анекдоты из жизни
6 августа 19
* * *
Было в 1996 г. Зеленоград, поздний вечер, последний экспресс из Москвы пришел в 14-й мкр. Пол-автобуса забредает в ночной магазин — один прилавок, одна продавщица (П), очередь человек 12-15. Закупается парочка: мужичок (М) лет 40, мелковатый и суетливый, девица (Д) гораздо младше, по всему видать, он ее только что склеил. Далее прямая речь:
М.(скороговоркой, продавщице): Так, что у вас есть выпить? А, вижу-вижу, так-так-так! Мне, пжлста, ноль пять водочки, нарезочку ветчины, баночку огурчиков, оливки...(обращается к своей девушке) так, ты что будешь пить?
Д. : Нууу, яаааа, эттааааа...
М. (продавщице): Тааак, бутылочку Амаретто, пжлста. Зефир в шоколаде,
банку печенья... (обращается к Д.) ты конфеты какие любишь?
Д. : Нууу... шоколад с клубникой...
П. : Нет у нас такого.
М. : (напряженная работа мысли не более секунды, продавщице): Тогда дайте нам... ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ С КЛУБНИЧНЫМ ВКУСОМ!
Аут. Занавес. Народ валялся где попало!
* * *
В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет — магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц — сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически — не подкопаться, никаких нарушений закона нет.
Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.
На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...
* * *
Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при объезде очередного придурка может понадобится и тебе самому. Ты пропустил — моргнул спасибо — тебя пропустили — моргнули спасибо. Дорога она на всех одна. Но есть и еще один тип водителей, отличающихся особенной глупостью
— как правило это так называемые пацаны, искренне убежденные в своей исключительности из общих правил. По своей дикости малолетней они еще не знают, как лечат дураков профессионалы дальнобойщики. Пришлось наблюдать такой воспитательный процесс в действии в самые жаркие дни лета. Едет в плотной пробочной колонне в крайнем левом ряду красненькая машинка авео с подмосковным пацаном — всем в себе довольным. Крайний левый ряд МКАДА отличается тем, что слева он ограничен бетонным бордюром метровой высоты. Никуда не денешься, тем не менее этот пацан демонстративно никого из периодически объезжающих на дороге ремонтов и аварий не пропускает, наоборот ускоряется перекрывает дорогу и в открытое окно поливает всех матом — какого типа хрена какие-то насекомые имеют наглость втиснуться перед его королевской особой. Но вокруг лето, жарко, у большинства машин окна открыты, дорога в пробке долгая, все все слышат, а дальнобойщик не дальнобойщик, если у него нет рации. Тихо мирно справа от этого центра вселенной формируется колонна фур. А пацану наконец настал срок съезжать с МКАДА. Слева бетон, справа фуры. И как он никого не пропускал, точно также и фуры именно эту авео никуда и не пускают. Наивный думал, что остановившись и переждав колонну он сможет съехать. Только у фур рации, за рулем профессионалы и ничего у этого деятеля не получилось. Так и доехал со всеми вместе от Горьковского шоссе до конца пробки на Варшавском шоссе — 30 км. Надеюсь, что урок этот ему запомнится надолго. Так что, господа водители, будьте вежливы и взаимопомощными на дорогах страны. И не забывайте моргать спасибо.

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100