Не моё, прочитал на форуме:

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток пялятся — все дела. День на четвертый возвращаются эти туристы к себе в бунгало — глядь, а дверь-то открыта наххх. Входят внутрь — там полный кавардак, все вверх дном. В общем, грабанули их местные преступные элементы. Хорошо хоть деньги у всех были на пластике, так что в руки к грабителям попали в основном шмотки и кое-какие аксессуары. Стали подсчитывать потери, смотрят, на тумбочке возле кровати стоит фотокамера — как живая, блиа!

Обрадовались ребята. Камера была хорошая, японская, купленная по случаю в складчину за пять сотен грина. Надо заметить, что все это происходило в середине 90-х, когда еще цифровики не пользовались такой популярностью, как сейчас. Так что и камера та была обыкновенная — с пленкой. Ну, значит, есть русскому человеку повод для радости. А что мы, русские, делаем, когда радуемся, — это вы и сами прекрасно знаете, не маленькие. А тут как раз кстати пришелся подарок владельца всей сети этих бунгало — пятилитровый кувшин с местным вином. Наши-то первые дни пили привезенную с родины водку, а вино попробовали было использовать в качестве запивки, но, как говорится, "не пошло" — слабым оно им показалось и каким-то кислым. А тут еще одна напасть: обнаружилось, что водка закончилась в аккурат накануне этого трагически-радостного дня.

Так что пришлось заливать горе/радость продукцией местных виноделов, так как ближайший магазин располагался в паре киллометров от этого затерянного среди кипарисов домика. Короче, без малого пять литров вина было выпито согласно давней русской традиции — до последней капли. Один из этих ребят еще удивлялся, дескать, пацаны, а вино-то с горя/радости вкусней кажется.

В общем, остаток отпуска прошел без каких-либо значительных проишествий, о которых стоило бы здесь упоминать. При помощи чудом уцелевшей камеры было сделано несколько сотен незабываемых снимков. Вернулись ребята на родину, то да се. Дошло дело и до проявки пленок и печати фотографий — нужно же похвастать перед коллегами-друзьями. Один из троицы пригласил к себе домой толпу народа — типа пивка попить, да фотки позырить. А так получилось, что фотографии он забрал из печати в тот же день и, естественно, не успел их посмотреть (оказалось всего около трех сотен снимков). Вот сидят они, пивасико посасываю, фотки из рук в руки передают, "участники событий" комментируют те или иные кадры.

Кому первому попал в руки ЭТОТ кадр — сейчас уже никто не помнит. Кадр был более чем запоминающимся (напрягите фантазию): в ванне, которая находилась в том самом бунгало, "раком" со спущенными штанами стоит [мав]р, а у него из жопы торчит ручка ЗУБНОЙ щетки. Дятлу понятно, что это щетка одного из наших туристов. Стоко смеха и матюгов в единицу времени мой знакомый, с чьих слов и записана сия история, больше никогда не слышал. Кто смеялся и кто матерился, думаю, понятно. Чуть позже обнаружился еще один снимок, не менее "потрясный": тот же [мав]р (лицо предусмотрительно было исключено из кадра) стоит в комнате, на полу перед ним — кувшин с вином, штаны расстегнуты: [мав]р ССЫТ в горлышко кувшина...

Как вы думаете, какие чувства эти ребята теперь испытывают по отношению к представителям негроидной расы?

Горе-курортники потом еще с полгода при встрече друг с другом отводили в сторону глаза. Кстати, чья была щетка выяснить не удалось — они купили одинаковые щетки (на которых только полоски разных цветов были) непосредственно для отдыха, и полоску на ТОЙ САМОЙ щетке разглядеть не удалось — да и на кой, спрашивается? Вино-то они все равно втроем пили... Вот так-то. А вы говорите, у [мав]ров нет чувства юмора. Да им "бабки" не нужны — дай только вволю поприкалываться!

Случилась эта история года 4 назад…

Преамбула.

Собрались мы у друга, нас человек 8, все бывшие одноклассники.

Пили. Пили сутки и много. Кто остался тут же ночевать, кто пошёл к Роману (один из главных героев этой истории).

Тяжёлое утро следующего дня.

Первая маленькая история. Звонит девушка, говорит – Что

Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас — дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.

И вот одна американская компания вывозит

На днях гулял на свадьбе братишки. На следующий день хожу мою машину. Тут ко мне подходут муж сестры. Видит 1,5-литровый баллон с тосолом. Спрашивает, что это, я отвечаю, что тосол. Он то ли не расслышал, то ли с бодуна не понял, спрашивает "Можно?". Ну я удивился, нафига ему тосол, отвечаю, "Конечно, можно, какие проблемы". Он отвинчивает крышку, делает нехилый глоток. Я так удивленно на него смотрю, сколько уже этот тосол у меня в багажнике ездит, а я ни разу не догадался им опохмелится. Тут зятек наконец почувствовал вкус напитка, отплевался, потом переспросил, что это было. Я по новой ответил, он "А я думал, это сок"

Сам участвовал:), 2001 год апрель (а могет и ). До поезда из гэ Омска часа 3 и вопросец — Че делать??? (ето была одна из многочисленных поездок в етот славный город и все питейные заведения в центре мы уже в прошлые разы прошли, захотелось че-то новенького). Пошли в боулинг в гостиннице Омск. Нас было 4 человека (3 подчиненных и шеф). Поддали-поиграли, поддали-поиграли. Шеф засыпает и встал вопрос: Кто будет катать за него??? Решили — каждый по очереди. Итог — просыпается шеф и с фразой: "Кто выйграл? Ставлю коньяк победителю!" -смотрит на нас. Ответ: "Вы шеф!" В самом деле так и было — за шефа броски были самые удачные.