Однажды моя жена долго не могла дозвониться по межгороду, так как с АТС непрерывно повторяли: Не пра..

Однажды моя жена долго не могла дозвониться по межгороду, так как с АТС непрерывно повторяли: "Не правильно набран номер". Тайна была разгадана только когда я пошел на кухну и увидел, как гостившийся в это время брат жены, по гороскопу телец, по параллельному телефону механическим голосом упорно твердит: "Не правильно набран номер".

Розыгрыши и обломы
17 апреля 14

😡 😕 😐 🙂 😂

- вверх -

Д А Л Е Е!

15 сразу

* * *

... Наверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацаненок пошел в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете ? Ну тогда слушайте часть вторую. "Как дядя Скрут ходил за кофе".
***
... В воскресенье вечером ( если точно то в 19-03 ) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же — на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе ? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскреб репу, подумал — брать барсетку или не брать ? Решил не брать — на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскреб репу, положил еще 300. Мало ли... Пошел.
Снежок такой, падает, приятный вечер, люди такие ходят вокруг... опаньки... а универмаг-то и закрыт. он оказывается только в будни до девяти а в воскресенье вовсе и до семи. И настроение так сразу портится, и ругаться хочется, и сделать ничего нельзя. Купил с горя бутылочку пивка, потопал домой. Иду, пью пивко, никого не трогаю.
Вдруг навстречу девушка. Маленькая точеная фигурка, роскошные длинные волосы, очень приятная и очень заплаканая мордашка. Тушь расползлась по лицу, реснички смерзлись от слез ( не май месяц на дворе )- идет — дороги не видит.
А у меня есть такое поганое свойство — когда у меня плохое настроение, у меня просыпается благородство. Хочется совершенно безвозмездно ( то есть даром ) помогать людям, в этой помощи нуждающимся. Ненуждающимся тоже. А настроение как раз плохое — кофе-то не купил. И вот я возьми, да и скажи этой девушке — что, мол, случилось, солнышко ? А она тыкается личиком мне в плечо — и в слезы. Мало чего я понял из ее обьяснений. ( А и понял бы — все равно бы вам не сказал — не моя это тайна, не мое право. Горе у человека, вот и весь сказ. ) Понял только, что заблудилась она, не знает где находится, и как тут пройти к ближайшему метро ? Я ее спрашиваю в том смысле, что где ж ты живешь, горе ты луковое ?... Вот клянусь — скажи она любое другое место — скорее всего ограничился бы доведением ее до метро... но в Зеленограде я родился... ну что... время полвосьмого, делать решительно нечего, опять же — приступ благородства ( а гусаров попрошу ! я сказал "благородства" а не "спермотоксикоза" ), да и в городе моего детства не был уже лет пять, хотя и ехать то — тьфу — всего 40 минут на электричке. Ну — говорю — фиг с тобой, отвезу я тебя домой, лягушка-путешественница. Поехали.
Доехали, надо сказать, без приключений. Довез ее до дому, сдал на руки чудесной дочурке, шепнул девочке на ухо, чтобы маму никуда не отпускала — ни дай бог глупостей понаделает, от телефона отказался, свой не дал, как меня зовут не сказал. Сделал ручкой и не торопясь пошел домой. Иду — снежинками любуюсь. Тащусь от собственной крутости... и дурости... Аж распирает, какой я весь из себя кретин-лыцарь... с большой дороги...
Вобщем подхожу к платформе, гляжу — моя электричка подходит как раз. Ну я шустренько сигаю в переход, вылетаю на платформу и врываюсь в двери. У-ф-ф... успел. Это я потом сообразил, в чем была хитрость с электричкой. Много позже.
Вобщем еду. Хорошо еду. В электричке топят ( что странно ), дубленка теплая, через полчаса в Москве буду, с воспоминаниями о приключении... кайф ! Даже задремал немного.
Минут через сорок слышу что-то вроде "следщщщща платфрма яува-а-а"
Ну — думаю — совсем классно. Вот и Яуза уже, скоро вылезать.
Еще минут через сорок думаю — что-то не то. Что-то мы все едем.
Уснул что ли — назад поехал ? Нет — гляжу лица в вагоне все те же, все сидят, спокойные... Ну — думаю — наверно на семафоре постояли. Бывает.
Сплю дальше.
Еще минут через сорок, думаю — что-то уже совсем не то. Что-то мы как-то все едем. И быстро, надо сказать, едем. А за окном прям по Задорнову — ночь, луна и запасной путь. И люди все куда-то подевались, как назло.
Минут тридцать бегаю по вагону и пытаюсь понять, что собственно происходит, когда за этим занятием меня и застают вошедшие менты. К ним то я и кинулся с вопросом "Граждане начальники, а когда Москва ?"
Сначала у меня потребовали документы, потом заставили закатать рукава и внимательно изучили вены. Глядя на их неподдельный инетрес, я было хотел сказать, что колюсь не в руки а в ноги, но меня опередили.
— Какая Москва, мужик ? — вопросил Самый Главный Гражданин Начальник -
— Тверь через полчаса.
Я присел на лавочку и стал кушать перчатку. Цепляясь за последнюю надежду, что надо мной шутят, я спросил — а как же ? Ведь я же сам слышал "следующая платформа яуза" какая ж Яуза у Твери ?
— Какая такая Яуза ? — поинтересовался Друг Всех Потерпевших и осторожно вынул остатки перчатки у меня изо рта — Ямуда ! Вот что ты мог слышать.
— Ага модумал я. Ямуда... А я — муд@к. На станции Крюково четыре железнодорожных пути. И видел я действительно свою электричку. Но пролетев через подземный переход выскочил не на ту платформу.
... Надо сказать, это были хорошие менты. Спасибо вам, ребята, если вы это читаете. Они не только не ссадили меня за безбилетный проезд, больше того. Когда я ринулся на выход, меня поймали за шиворот и сказали в том смысле, что "куда это вы, неумный молодой человек собрались ? на платформу Завидово ? В двенадцать ночи ? В минус двадцать по цельсию на улице ? Нам будет очень некомфортно завтра утром выкапывать ваш застывший труп из сугроба. Вы уж, молодой человек, езжайте до Твери, там посидите на вокзале, а в пять утра будет электричка на Москву."
Электрички я ждать не стал. Я впрыгнул в последнюю открытую дверь отправляющегося поезда Мурманск-Москва. Потом я много раз себя поблагодарил, что взял с собой еще 300 рублей, когда выходил за кофе.
И много раз обругал, что не взял барсетку — мимолетный насморк стремительно забивал нос, а галазолин остался дома в барсетке. Но это все мелочи. по сравнению с тем, что я наконец-то ехал домой, веселя по дороге радушных муромчан. Последний удар судьба нанесла мне полпятого утра, когда я был уже на ленинградском вокзале и махал руками, отлавливая такси. За рулем остановившихся новеньких жигулей восседала
девяностолетняя бабулька в шерстяных варежках.
Всю дорогу до дома, я уже просто тихо ржал. Говорить не было сил.
P.S. Я больше не люблю кофе.

* * *

Со слов участника событий.
"Было дело в Сьяновских пещерах.
Там есть такой местный пещерный символ --АРИСТАРХ.
(Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.)
Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом зактытым воротником бушлата.
По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх — ему надо полложить сигарету".
Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?"
Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников.
Гворят в направлении станции Лениенская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Все

* * *

История эта произошла несколько лет назад.
Мы с мужем получили новую квартиру, а через некоторое время поставили
нам телефон. Вот тут юмор и начался. То звонит какой-то Ренат,называет
по имени.У меня и знакомых таких нет. То какая-то истеричка названивает весь вечер,а потом голосит, что мы пользуемся ее номером.
А в основном нас "достали" покупатели, которые спрашивали Ирину. Мне
приходилось брать трубку и убеждать что я ничего не продаю, и вообще
это квартира.Но это предистория.
Как-то я днем отпрасилась с работы в поликлинику, а муж был дома на
обеде. Раздался звонок телефона. Муж: "Да."
Голос(мужской) в трубке: "Позовите Ирину."
М: "Ее нет.
Г(раздраженно): "А где она?"
М: "Пошла в поликлинику."
Г(возмущенно): "Зачем?"
М: "А кто звонит и что передать."
Г: "Передайте, что звонил муж."
М: "А я кто по вашему?"
Г: "Кто???"
М: "Муж"
... Коментарии излишне.Когда я пришла, меня ждал очень не терпеливый
муж, чтоб рассказать, что у меня "есть еще один муж"
На работе после того как я рассказала, долго смеялись и подшучивали.
Если по телефону мужской голос спрашивал Ирину, то звали меня не
иначе как c язвинкой: "Твой второй муж звонит."