Работаю в "дружном женском коллективе". Ну, то есть в клубке змей. Стараюсь ни с кем не заводить даже приятельских отношений, не грублю, не нарываюсь, но и не откровенничаю никак.
Недавно меня тошнило на работе, я несколько раз бегала в туалет. Коллега, мерзкая тётка лет 55, с гаденькой улыбочкой спрашивает: "Залетела, что ли? "Ну я-то знаю, что нет, а причина блёва — роллы, которые стояли в холодильнике несколько дней, и которые я за каким-то хреном доела утром. Жалко было выкинуть. От коллеги отшутилась, что это моя жадность и недальновидность из меня выходят. Продержалась день, а вечером начался понос жуткий. Взяла за свой счёт два дня. Когда пришла, слышу какие-то шепотки в спину. В общем, коллеги решили, что я залетела, узнала, взяла дни за свой счёт, чтобы сделать аборт, и вот теперь, тварь такая бесстыжая, живу и радуюсь, убийца бездушная! И ведь никак не докажешь ничего! Да и доказывать не надо в принципе, ещё я идиоткам не доказывала ничего. Но сам факт додумывания и преподнесения как факта какой-то небылицы и бредятины... Совсем им делать нечего.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

У множества людей есть разные фобии. У меня, например, паническая боязнь турникетов и эскалаторов. У меня просто замирают сердце и дыхание, когда прохожу через турникет. А когда спускаюсь на эскалаторе, очень боюсь упасть или что шнурок моего ботинка затянет вместе с этими грёбаными ступеньками. В метро стараюсь стоять подальше от платформы, ибо постоянно кажется, что меня кто-то толкнёт. Каждый мой проезд в метро — это "Остаться в живых". В общем, метро — страшная штука.

* * *

Несколько лет назад приятеля ночью остановили пьяным в Пушкине и лишили прав. Утром этот пройдоха пошёл в питерское ГАИ, где мы живём, и написал заявление о потере прав. Через два дня ему дают другие права взамен потерянных, а через неделю лишают первых за пьянку. Так он аккуратненько и откатал по вторым правам весь срок своего лишения, объезжая стационарные посты за километр, где его могли пробить по базе. Бюрократия пошла на пользу.

* * *

Рассказывал друг. Работал в банке. Говорит, сижу, работаю с клиентом, оформляю очередной кредит, вдруг забегает мужик лохматый, глаза краснющие, с пачкой денег бежит к терминалу для оплаты и судорожно запихивает деньги в купюроприёмник. Следом забегает женщина, бежит к нему и орёт: "Слава, оставь деньги, ты что, ещё целый месяц до зарплаты! "На что он орёт: "Галя, МНЕ НУЖЕН ЭТОТ ТАНК! "

* * *

Стою сегодня на крыльце, смотрю на паутину и думаю: чё-т она какая-то странная снизу. И тут до меня доходит, что паук в паутину вплёл мои волосы! Целых три штуки! Он их подобрал на крыльце (живу в частном доме), донёс и вплёл в свою паутину! Видимо, решил: "Ну а чё, норм, зато жопу рвать не нужно".

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024