У бывшего молодого человека внезапно умерла невеста. Ей было всего 22, и вместе они прожили три года. Я познакомилась с ним позднее, когда он был подавлен и разбит. Терпела, помогала, поддерживала. Сводила к психологу. Я знала всё о ней, но старалась задвигать ревность на задний план. Какая может быть ревность, когда такая боль у человека? Я тащила на себе очень много и постепенно сама утратила радость к жизни, лёгкость, простоту. Мой взгляд потускнел. А парень между тем предложил пожениться. Я сразу засомневалась, так как была ему куда большей опорой, чем он мне. Но он настаивал. И вот забронирован зал, фотограф, куплено платье. И тут у него начинаются проблемы с работой и алкоголем. И я снова всё тащу. Одна. В итоге, я не выдерживаю и всё отменяю. Мы расстаёмся. И не хочу я больше ни свадьбы, ни детей. Не хочу никому помогать. Не хочу никого тащить. Я чувствую себя смертельно уставшей, полностью опустошенной. Смотрю на мужчин и не верю больше. Никому. И хочется мне одного — покоя. Зачем я ввязалась в эти отношения — до сих пор не понимаю.

Мечтаю, чтобы на работе был перерыв на ceкс. Утром, продирая глаза в 6:30, я вообще ничего не хочу. Вечером перед сном у нас с парнем зачастую тупо нет сил. А днём было бы так круто отвлечься от всех проблем, снять стресс и напряжение, зарядиться эндорфином и хорошим настроением. .. Да и просто побыть с любимым человеком. Эх...

Выросли мои трое детей. Живу с мужем в маленьком городке, дети учатся-работают в областном центре. День рождения старшей дочери. Собрались друзья, пришел брат, а сестры нет, сестра влюбилась в парня-нытика, который не хочет идти на день рождения — нет денег на подарок, а на предложение идти с одним подарком на двоих орет: "Мне твои подачки не нужны!". Звоню дочери, прошу: "Плюнь ты на него, не в первый раз ссоритесь. Пока молодые, пока никто не замужем-не женат — собирайтесь как можно чаще, откуда нам знать, как нас жизнь разбросает, когда встретимся в следующий раз". Послушалась, все вместе отметили праздник очень весело, воспоминаний надолго хватило. А через некоторое время старшая дочь умерла, сердце. Прошло 8 лет. Муж и сын живут на Украине, дочь вышла замуж в Италии, я работаю в Германии. Собираемся вместе очень редко.

Я ненавижу себя. Ненавижу свой внутренний мир, свои мысли, свои действия. Я кажусь хорошим, добрым, веселым и интересным человеком, а, на самом деле, это показуха, чтобы всем нравиться. Я не люблю свой дом и свою семью, но бью себя в грудь, что делаю всё для них. Не уверена, что мне хорошо с моим мужчиной, но ему клянусь в любви и верности. Хочу жить, как требует душа. Мне стыдно от этих мыслей, но я ненавижу себя за то, что делаю всё для других, а сама несчастна.