пользовались привелегиями, в частности бесплатной машиной марки ГАЗ-69. Однажды у местного партайгеноссе что-то забарахлила коробка передач и он пригнал свой ГАЗ-69 в ремонтную мастерскую, чтобы срочно эту неисправность устранили.

Была уборка урожая, слесаря не успевали латать комбайны и прочую уборочную технику, постоянно получали "***дюлей" в том числе и от этого парторга. И тут этот неплановый ремонт. Но делать нечего, все-таки ремонтировать надо, начальство как-никак. В общем слесарь дядя Ваня до обеда разобрал коробку, перебрал, заменил масло, наживулил болты на крышку, осталось только все протянуть и поставить коробку на место, с чем он и ушел домой на обед. С обеда доделал все и отдал машину порторгу, который с бухгалтером (женщиной) поехали в райцентр 30км.

Был знойный жаркий день. В общем едет эта элита и тут что-то стало вонять. Ну они едут друг на друга косятся( дело деревенское молоко там, огурцы, мало ли от чего в животе дискомфорт бывает). В общем, люди интеллигентные виду не показывают, едут, а вонь все сильнее и сильнее. Наконец парторг не выдержал:

— Ну сколько ж можно с**ть!!! Глаза уже щипит от Вашего пердежа!!!

И далее в полном негодовании весь набор известных ему непечатных эпитетов и деревенских оборотов.

А бухгалтер ему: -"как Вы можете так выражаться, это не я, это Вы сами!!" В конечном итоге назад он ехал один. Едет, а вонь опять, да такая тошнотворная, что даже на ходу не выветривается.

Бухгалтерша всю свою обиду на парторга рассказала подругам, обвиняя его, что это он поел молока с огурцами, а сваливает на нее. Подруги, естественно, по всей деревне.

В общем поездил он по жаре дня два (время уборочное, дел много), весь провонял. Приезжает в мастерскую и к дяде Ване:

— Слушай, до ремонта коробки все было нормально. Может залил негрол некачественный?

Дядя Ване делать нечего, снял опять коробку, вскрыл а оттуда вонище и негрол какой-то странный, сгустками. В общем промыл все, залил новый негрол, поставил коробку на место. На этом вроде все злосчастья в машине прекратились.

Вскоре вся деревня угорала, оказывается когда дядя Ваня пошел на обед, молодой и баламутный шофер Колька, который тут-же ремонтировал свою машину, нас**л в коробку, закрутил крышку и как ни в чем не бывало догнал соседа дядю Ваню. Все было бы шито-крыто, если бы сам Колька не проболтался. В общем дядя Ваня стребовал с Кольки пол-литра "Московской" за свою работу, а Кольку вскоре турнули из совхоза не без помощи парторга.

Вот так народ резвился в былые времена.

будучи радиолюбителем, сделал самодельный матюгальник, и впихнул его в машину. Использовал он его крайне редко, в основном для заигрывания с перебегающими дорогу девушками, да еще делал "фу-фу", когда его собирались остановить ГАИшники. А тогда не было нынешней вседозволенности, и тот же гаишник понимал, что если машина с матюгальником — значит имеет право, и лучше не трогать.

Сама, значит, история.

Выехал он как-то на рассвете в дальнюю дорогу, неважно куда. И через пару часов пути попал в туман. Что называется — "молоко". Дорога простенькая — по одной полосе в каждую сторону, и как назло на пути моего товарища оказывается раздолбаный Москвич, типа 2410, какой-то районной ГАИ, перезжающий из села в село.

Обгонять по встречной в таком тумане — все равно что в русскую рулетку играть. А ГАИшный Москвич потихоньку телепается, километров пятьдесят, да еще и мент за рулем наверняка хихикает из-за беспомощности уткнувшейся ему в задницу красавицы-Волги.

Ехать моему другу было далеко, и терпение его скоро лопнуло. Он подкрутил что-то там, взял микрофон и в матюгальник, на полную мощность, заорал в утренней тишине:

— Автомобиль ГАИ! Немедленно примите вправо и остановитесь! Внимание!!

Автомобиль ГАИ!...

Мой друг рассказывал, что из-за тумана не видел куда свалился Москвич.

Видел только, что тот круто шарахнулся куда-то вправо и исчез. Бедный мент!