Как я подстригался в Китае
Я тогда вообще знал только нихао и се-се. Иду я поздно вечером в квартиру, темно, фонари и открыты редкие работающие заведения.
Смотрю вывеска в розовых тонах и внутри три кресла с зеркалами на стене. Я потрогал свою шевелюру и решил, что неплохо бы подстричься и народу никого.
Захожу, на меня вопросительно смотрят две молодые девушки и что-то спрашивают. Я показываю пальцами чик-чик.
Одна из них делает также и вопросительно смотрит на меня. Я думаю: блин, ну что тут непонятного.
Увидел на столе какие-то ножницы, показываю на них и сажусь в кресло.
Девушка что-то спрашивает, видимо насколько короткая прическа, в ответ я машу рукой жест "а пофиг".
Девушки сзади посовещались, похихикали и процесс пошёл. Только как-то медленно и с шептаниями за спиной.
Я решил про себя, что иностранцы к ним не часто заходят, поэтому так всё медленно и ответственно.
Почему-то меня стригли только сзади и чуть-чуть виски.
Через минут 15 мне объявили, что всё ок. Я дал сколько-то денег (15-20ю) и все довольные распрощались.
На следующий день я встречался с китайцем говорящим по-русски. Он меня как-то странно рассматривал, особенно сзади.
А потом спросил: ты вчера сам себя подстригал?
Я говорю, нет в парикмахерской у дома. Он чуть не поперхнулся и спросил сколько стоит. Я сказал.
Он попросил вечером показать мне эту парикмахерскую.
Оказывается, это был женский косметический салон. Брови, массаж лица шелковой нитью и пр.
Ступеньки сзади мне состригли через два месяца. В парикмахерской.
Второй случай.
Мне всегда было странно видеть, что во всех китайских парикмахерских китайцы долго сидят в кресле, а в их волосах в пене скребут пальцами.
Для меня чем быстрее тем лучше. И когда мне предлагали массаж головы я всегда отказывался.
И вот однажды днём иду в незнакомом районе мимо парикмахерской (я уже знал точно как они выглядят) и решил заскочить подстричься.
Захожу, показываю традиционное чик-чик. Меня ведут к раковине с водой. После мытья головы меня отправляют в кресло.
Я о чем-то задумался и не обратил внимания на подошедшую девушку с шампунем в руках. Она выливает мне на голову нормально так шампуня и начинает размазывать его.
Тут я понял, что процедуру отменять поздно и решил отсидеть все что положено.
У девушки ногти были подстрижены как бы треугольником и вот она начинает десятью пальцами собирать по корням волос пену в щепотку. 2-5 минут скребёт, скребёт.
И тут произошло то, что ни как не ожидал от своей головы. Я почувствовал такое физическое удовольствие, что чуть не закатил глаза.
Но этого нельзя было делать, я раньше видел, что все китайцы сидят на массаже с абсолютно невозмутимым видом.
Старался сильно не улыбаться. Для меня это было открытие, что от моей головы можно получать такое удовольствие, а не только головняки.
Одна знакомая всегда ругается, когда видит в фильме мужика в трусах и носочках. Тыкает пальцем в носочки и ржёт. Просто у неё с носочками одна история связана.
Ей всегда крупные мужчины нравились, чтоб значит в ладонях сидеть как котенок.
Познакомилась с парнем, косая сажень во всех местах, лысина в солнечных зайчиках. Красивый, высокий.
Пока рассмотришь, затылок затекает.
Выпили немножко шампанского, стал он ей стриптиз импровизированный показывать. Музыку приятную включил, на эротический лад настраивающую. Что-то из Металлики. Такое знаете дун дун дун многообещающее.
А осень холодная была, свитер он свой огромный снял, футболку снял, штаны на люстру закинул, а носки оставил.
Она значит сидит в лосинах с начесом на краю кровати, хихикает. Ждёт когда на нем одежда кончится.
А он вокруг все скачет и скачет для сугрева, прелюдию имитирует.
Вот. А полу линолеум.
И тут значит припев начался, парень ещё больше завёлся, башкой стал махать как металлисты, уши чуть отлетели.
И тут он подскользнулся и рухнул со всей дури на кровать. Килограмм сто, а может и все сто двадцать в нем было.
А матрас водяной.
— Первые две секунды полёта мне даже понравились. Лечу как ангел, волосы так красиво развеваются.
А потом резко электричество отрубили. — так она потом рассказывала. — Мог бы хоть ковёр на стенку повесить!
В общем, она потом весь октябрь в солнечных очках ходила поверх гипса. На память о том свидании у неё рентген остался и нервный тик при виде носочков на волосатых ногах.
Нет счастья без риска.
Как авиационный инженер, хочу поделиться с вами историей, которую выложил в группу мой дорогой однокурсник.
Итак, поехали. Город Жуковский, что в 30 километрах от Москвы. Октябрь 1989 года. В Летноv Исследовательском Институте уже несколько часов идет напряженное совещание. Обсуждают возможность первой посадки
самолета на палубу корабля. Однако Михаил Симонов, который обязан был явиться на совещание, посчитал, что ему важнее остаться в Крыму (где находился наземный испытательный комплекс "Нитка"). Тогда члены совета свернули заседание и тоже отправились в Крым. 1 ноября 1989 года на борту корабля находилась вся авторитетная правительственная комиссия, члены которой (председатель – вице-адмирал Устьянцев А. М. , члены – директор Черноморского судостроительного завода Макаров Ю. И. , Генеральный конструктор ОКБ Сухого Симонов М. П. , главный конструктор корабля Белов Л. В. , руководитель службы лётных испытаний ОКБ МиГ Рязанов О. Т.) в довольно напряженной обстановке все-таки подписали документ о готовности Су-27К к посадке на палубу.
Несмотря на подписанный документ, за переборкой кают-компании стояла громкая ругань, шум и гам: Научно Технический Совет, также прибывший на корабль, не решался дать разрешение на эту посадку. Возникло опасение, что выдача разрешения вообще может быть отложена на неопределённый срок, ввиду непредсказуемости последствий. В этой нервозной обстановке Михаил Петрович в очередной раз взял всю непомерную ответственность на себя, рискуя должностью, работой и, возможно, даже свободой. Он был убежден в готовности и самолёта, и лётчика к посадке на палубу. Не зря же было выполнено более 500 посадок на бетонную "палубу" наземного комплекса "Нитка"!
Во время испытаний хитрый Симонов пробрался на мостик командира посадки, в служебное помещение. И на третьем развороте самолёта над палубой Симонов попросил дежурного офицера выдать в эфир всего три слова, понятные только ему и лётчику:
– Работаем по полной!
… и получил в ответ знаменитое пугачёвское:
— Поооонял!
Пилотировал самолет летчик-испытатель Виктор Пугачев. Неожиданно для ожесточенно спорящих членов НаучТехСовета, за иллюминаторами, на палубе, вдруг появился самолёт, который стоял перед ними, слегка покачиваясь! Так Пугачев первым "распечатал" палубу корабля! Все бросились качать лётчика! А победителей, как известно, не судят.
На фотографии слева и справа – Виктор Георгиевич Пугачев и Михаил Петрович Симонов. А в центре – Константин Христофорович Марбашев (Авиаконструктор самолётов корабельного базирования ОКБ Сухой). Как видите, мужики абсолютно счастливы!))).
Истрия это приключилась у нас в взбалмошном 1993м году. Работал я тогда на строительстве с двумя господами. Нет, они были не евреи. Евреи в том году тотально убегали в Израиль, только пятки сверкали, не верили в демократию. А мои мужики были из польских графов. Графств у нас никогда не существовало, а вот графами никого было не удивить. При кончине
Речи Посполитой попы наладили производство и продажу сертификатов. Диплом шляхтича шел за 200, а графа за 500 гульденов. Зажиточные люди покупали своим детям, чтоб обеспечить блестящее будущее, а не прислуживать в шинках.
Процесс описала моя бабка в "Собачьем сердце", где Шводер толканул Шарикову документ на Полиграфа.
И как-то жарким июлем отделываем торговую базу моих приятелей. Подходит заказчик и говорит мне:
— Товарищ специалист, возьмите рулетку, карандаш и блокнот и следуйте на торговый склад.
Там он меня встретил у холодильника и приказал:
— Получите довольствие на членов бригады!
И с этими словами выдал мне три упаковки австрийского пива "Зефир".
Мои господа обрадовались и изволили откушать по пару баночек. Настроение сразу приподнялось. Полиграфу были неплохие задорные мужики, но грешили невероятной скупость и часто тупили. Заметил, что эти два свойства характера обычно идут в паре. И вот мой Сигизмунд покраснел невероятно, что было признаком усиленной мозговой деятельности и выдал:
— Как ты считаешь, баночки из хорошего металла?
— А то! Австрия, высококачественный алюминий! -ляпнул я.
А по какой причине, Полиграфыч, ты беспокоишься? — встрял в разговор второй коллега.
— Да вот в гараже крыша протекает, пора перекрыть.
— Ну-ка почитай- обратился он снова ко мне.
— Ну тут проще пареной репы. Площадь развертки баночки десять квадратных сантиметров, 100 банок на квадрат. Крыша гаражу у тебя 20 квадратов, итого надобно две тысячи баночек. Помнишь нашего Зяму, что построил дом из бутылок под шампанское? Сегодня тут у нас собралось 60 баночек, умножаем на 30, чрез месяц будет 1800.
Сигизмунд загорелся идеей. Днем он собирал баночки, а вечером раскраивал в гараже.
Но темпы подводили. Я пиво пил редко, а второй коллега обнаружил открывшийся ларек у пивзавода, где можно было отовариться недорого разливным. Сигизмунд с ненавистью смотрел на его трехлитровки и поучал:
— Губишь ты свое здоровье, пьешь абы что. Вот у нас в универсам завезли отличное баночное.
За месяц Сигизмунд не набрал и триста баночек. Мы по-дружески посоветовали ему обследовать мусорники у кафе. Он стеснялся и подговаривал нас на это мокрое дело. Потом стал подъезжать туда в вечерние сумерки, чтобы не встретить знакомых алкашей и не уронить свою репутацию. Наконец к октябрю план был выполнен.
В декабре баночки были раскроены и превращены в кровельные картины. Но возникла проблема. Я посчитал площадь без учета фальцев, не хватало еще полторы тысячи.
В марте материал был полностью готов и он рапортовал нам весь сияя. Мы посетили его гараж и чуть не блеванули кстати от запаха пивной кисли. А в апреле вдруг по какой-то причине сник. Закончив заготовку, он выкинул обрезки за гараж, а они поржавели.
— Кто, блин, мне говорил о качественном алюминии?! Там простая анодированная черная фольга.
Сигизмунда с тех пор стало трясти от одного вида баночного пива. Пару раз он сходил на пивзавод, а потом перешел на плодово-ягодное.
Многие из вас наверняка слышали, как Чарльз Дарвин плавал на корабле "Бигль" вокруг света. Достаточно хорошо известно и то, что взял его туда капитан не только как натуралиста, но и как компаньона для бесед.
В общем, рассказывает Дарвин, случился у них как-то спор. Дело было в Бразилии. Спор был о рабовладельчестве: капитан Фицрой яростно "за", ну а Чарли, соответственно, так же яростно против. Так капитан говорит "Да что вы понимаете? Я вот тут как раз у одного рабовладельца был, так он при мне своих рабов собрал и спрашивает — Нравится вам у меня? Хотите от меня уйти — и все хором сказали — Нет, не хотим! -". Так Дарвин ему с усмешкой "Вы, сэр, как думаете: можно ли доверять тому что раб говорит о хозяине, когда тот за плечом стоит"?
Фицрой так взбесился, что чуть с корабля оппонента не вышвырнул, но в конце концов всё обошлось.
