В конце 70-х учился я в Ульяновском высшем военном командном училище связи. На первом практическом занятии по предмету "Техническая эксплуатация средств связи" преподаватель (к сожалению забыл его фамилию)проинструктировал нас.
— Товарищи курсанты! Краткий инструктаж по технике безопасности!
Прежде чем что-то куда-то сунуть, подумай, что оттуда вынешь!!! Приступаем к работе.
|
* * *
Надо сказать, что я человек, в основном, законопослушный (воспитание такое). Но побывать в отделении в качестве подозреваемого все равно как-то пришлось.
Дело было так. Покрасили мы с другом Мишей пол в комнате в общежитии. Закончили довольно поздно, уже темно было. Одна важная деталь: в то время мы с Мишей носили довольно экстравагантную
прическу — "под ноль". Так вот, Миша говорит, что чтобы запах краски не повлиял на наши мозги, которые мы в будущем собираемся применять регулярно, надо нейтрализовать ацетон либо молоком, либо водкой. Так как молока в это время купить было очень сложно, то решили остановиться на водке. Да и перед покраской уже немного приняли — чтоб легче красилось.
Побежал я за водкой. Один ларек закрыт, другой - тоже... Побежал до третьего. Тут мне дорогу перерезают "Жигули". Смотрю — с полосками синими. Служитель порядка подозвал, "вежливо попросил" паспорт. Паспорт, как ни странно, у меня тогда был с собой. После этого он пригласил проехать с ними в отделение.
Дверь открыл сонный дежурный: "Какого черта ты еще на дежурстве? Я бы на твоем месте давно седьмой сон дома смотрел!" На что доблестный страж порядка, привезший меня ответил, что у него дежурство до семи утра, так он до семи дежурить и будет!
После проверки документов дежурный спросил: "А какого хрена ты его сюда привез? У него с документами все в порядке!" На что страж порядка изрек мысль, достойную его исполнительности:
"А ЧТО ОН ЛЫСЫЙ ПЬЯНЫЙ ПО НОЧАМ БЕГАЕТ! ?"
Им ничего не осталось, как отпустить меня.
* * *
История случилась 2 марта 2004 года со мной.
Сегодня на работу ехала на машине (поймала частника).
На въезде на шоссе Энтузиастов нас остановили и произвели досмотр
(документы, салон, багажник и т д). Потом гаишник отозвал водителя в
сторону и они начали отчаянно жестикулировать (думаю, спор шел о
цене). Гаишник, чтобы ему не мешал жезл жестикулировать, положил его
рядом с собой на землю. Через полчаса их беседы я поняла, что без
компенсации я не уеду. Только они отошли в сторонку, я вышла из
машины, взяла палку и села обратно. Никто ничего не заметил.
Отъезжая, я видела, как гаишник топчется в снегу и ищет свой жезл.
Жаль, жезл оказался просто разлинованной деревянной палкой. Если бы
он был именной, как оружие, было бы интересней.
* * *
Не знаю, на сколько покажется история смешной, но приключилось это по осени 2003 года. Едем мы с Дачи по Щелковскому ш. На МКАДе выбегает мент и тормозит нас. Ну, как всегда, проверка документов. Тут на другой стороне дороги выходит другой его товорищ и кричит — Пробей машину на угон! Он не расслышал и спрашивает у моего мужа — Что он кричал. — На что мой отвечает.- Мол, он кричит, чтоб ты меня отпустил.
P.S. Мент вручает документы, отдаёт честь, и мы уезжаем.
Привет Щелковскому ДПС
* * *
Было это наверное когда я учился классе в 10 Средней образовательной, на закате СССР. Ввели нам в то время новый предмет — ОБЖ назвали.
Это якобы вместо бывшей до этого военной подготовки у старшекласников. Основы Безопасности Жизнедеятельности расшифровывается если мне не изменяет память. Военрука уволили как раз незадолго до этого, и чтобы
закрыть дырку между увольнением вышеупомянутого и приемом на работу нового, заставили вести уроки ОБЖ школьного водителя (бывшего военного по слухам). Вообщем несколько первых уроков у нас прошли как ни странно в удовлетворительном состоянии. Умные лица нас не покидали. Водила был размеров внушительных и спрашивал свой предмет по всей строгости, вообщем вошел в роль. Никто не сопротивлялся и все молча натягивали на себя противогазы и т. д. Вообщем однажды наш преподаватель, под нашими удивленными взглядами вполз на бровях в кабинет ОВП, упал за свой стол, в классе шок, тишина, ждем что будет дальше. Он поднял веки, помолчавши немного оросил кабинет своим пропортвейненым дыханием и еле выговаривая слова спрашивает у класса — "Мужики, что надо делать во время ядерного взрыва?" Все молчат, дабы не привлекать к себе внимания невменяемого человека. Был у нас в классе круглый отличник — Витя Белкин, нормальный отличник, не курил с нами за школой, не пил с нами вино вечерами, интеллигентный мальчик вообщем. Тут значит взгляд нашего преподавателя падает на сидящего за первой партой Витю и он его собссно как отличника и спрашивает, "Вот скажи нам Белкин, что надо делать во время ядерного взрыва?". Витя наш потерял в те минуты несколько грамм веса, и несколько волос поседело на его голове, отвечает дрожащщим голосом "В укрытие надо идти, в бомбоубежище", препод не расслышав — "Ч-чччёёё? ик..?" Витя шепотом — "В укрытие надо.." Препод на пол школы — "Уёбы##ть надо Белкин!!! Уёбы##ть!!!"
После того урока мы стали его любимым классом т. к. его оставили на занимаемой должности и мы его яростно шантажировали и были отличниками по военной подготовке.:)
Истории о армии ещё..