Как то раз (вообще-то это было на самом деле много раз) мы пили пиво у одного перца дома. Уже изрядно напившись, Алексей (главный герой истории) сказал, что очень хочет сделать себе татуировку,но ему всегда не хватает на это времени. Эту фразу все вроде бы пропустили мимо ушей (но как оказалось это было не так). Кстати хозяин квартиры как раз увлекался в это время татуировками, и по его комнате было разбросано полно бумажек с различными рисунками. Дык вот, когда все уже устали пить и упали спать, два кадра нашли местоположение Алексея, захватив с собой синий спиртовый маркер и рисунки татуировок и начали в меру своих художественных возможностей делать из Алексея модель бодиарта. В итоге после получаса рисования большая часть тела Алексея была покрыта непонятными рисунками синего цвето. На утро, проснувшись первым, Алексей диким криком, с использованием нетабулированной лексики разбудил всех кто спал в этой и соседних квартирах. Если исключить те слова, которые лучше исключить, то получится примерно следующее: "Зачем вы это сделали, вчера вечером горячую воду откючили, а сегодня мне в театр с девушкой идти".
Ну вот и вся история.
Розыгрыши и обломы
22 ноября 06
* * *
Случилась эта история не так давно, году эдак в 1996. Курс "гринов" был тогда
более-менее. Работал я в одном магазине по продаже аудио- видеотехники, и
работал со мной один приятель, который любил прикалываться над
незадачливыми покупателями. Без злобы, так, что ежели человек с юмором –
поймет, а то и подыграет.
Приходит как-то в магазин такой напыщенный «кекс», типа я спец в
электронике и литературу нужную читаю, а еще я вам всем сто очей фору дам в
просвещенности насчет новинок на электронном рынке, и т.д. Попросту
говоря, этот тип пришел купить видак. Не сказать что он какую-то крутую
машинку взял, но не в этом соль. Стоит, значит, он, пока ему видик проверяют
и вслух рассуждает, что мол техника в магазинах устаревшая и вообще к нам в
Россию всякий бутер сливают и т.д. Своим брюзжанием и
псевдопросвещенностью успел достать даже покупателей, которым рядом тоже
чего-то проверяли. А мужик не унимается, на западе да в японии
давным-давно техника голосом управляется и типа пульты там всякие нафиг не
нужны и т.д. На что мой приятель невозмутимо отвечает, что ничего тут
удивительного нет, а ваш видеомагнитофон, как и многие другие, ессессно
обладает такой, чрезвычайно важной для Вас, функцией. Незаметно для
покупателя нажимает не пульте дистанционного управления кнопку еJеCT и
на глазах покупателя кладет пульт на видик. (Человек, хоть раз общавшийся с
видеомагнитофоном наверняка заметил, что кассета из видика выскакивает не
сразу, а примерно через три секунды.) В общем кладет пульт на видик причем
демонстративно. Далее наклоняется в магнитофону и быстро произносит
«Кассета, — ВЫХОДИ!!!». В этот момент видак заканчивает все свои
манипуляции с кассетой внутри себя и благополучно выбрасывает кассету
наружу... Занавес!!!
До конца поверки гробовое молчание, а как только мужик забрал видик и ушел,
покупатели за соседним столом истерически ржали до коликов в животе.
* * *
Работаю я в городе Риге переводчиком. И случилась со мной одна занимательная история. Приезжал к нам гость из далекой Америки. Фамилия его была Абраахам. Мне надо было встретить его в аэропорту, познакомиться, дабы он на следующее утро, когда я заеду за ним в гостиницу, смог меня узнать. Так я и сделала. Всретила его, он оказался симпатичным негром, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке. На следующий день, в 7 часов утра, звоню я в маленькую гостиницу, в которой он остановился, и прошу портье соединить меня с г-ном Абраахамом. Договариваюсь с ним о том, что через 30 минут я за ним заеду, чтоб был готов. Ровно через 30 минут захожу я в фойе гостиницы и вижу: сидит мужик, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке, но БЕЛЫЙ! В растерянности я спрашиваю у него, является ли он г-ном Абраахамом? Он, отвечает утвердительно и в свою очередь говорит, что, как ему кажется девушка, которая встечала его вчера была старше. Я успокоилась, сослав все на плохое освещение зала ожидания. Ну и увожу его. Сопротивляющегося американца запихиваю в машину. И слышу крики за спиной. "STOP,wаit for mе"... Оборачиваюсь и вижу своего негра. Не могу сказать, что я без ума от черной рассы, но тогда я была ему страшно рада.
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100