История о тире. В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
— Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались...
Истории о милиции и армии
19 ноября 13
* * *
Произошло это лет так 15 назад в моем городе. Работал в медицинском вытрезвителе у нас в то время один хороший парень, Паша Китаев. Худенький, с интеллигентной внеш-ностью, он больше был похож на научного сотрудника какого ни будь НИИ, чем на стар-шего лейтенанта милиции и вряд ли своим видом мог внушить страх нарушителям. Так вот, работал он у нас, а жил во Владивостоке. Так как машины своей он не имел, ездить ему приходилось на автобусах, да на электричках, с несколькими пересадками. Посему, каж-дый раз, добираясь на смену и со смены, он только на дорогу в один конец тратил 2,5 – 3 часа. На работу так добираться – еще куда ни шло, а вот с работы – невыспавшийся, уста-лый…. Ну это все предыстория. На а теперь, наконец, сама история:
Возвращается он как-то с очередного суточного дежурства. И уже преодолев боль-шую часть пути садится в автобус, на котором 2 остановки и он дома. Как на беду в этом же автобусе , вальяжно развалившись на сиденье, ехал изрядно поддатый жлоб. Как это часто бывает с пьяными, захотелось ему покуражиться. Вот и стал он громко, на весь автобус, поносить окружающих матом. А так, как Паша все время на работу и с работы ездил по форме, народ стал недоуменно поглядывать в его сторону и шипеть – вот, мол, хулиган бесчинствует, а милиционер стоит, и в ус не дует, за что мы их – дармоедов кормим? Хо-чется – не хочется, а свой хлеб нужно отрабатывать. Павел подошел к хулигану, и как тре-бует инструкция, приложив руку к фуражке, представился:
— Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.
По всем канонам милицейских инструкций хулиган при этих словах должен был ис-пугаться, заплакать и начать просить прощения, но…. инструкций милицейских он видимо не читал, а посему окунув мутным взглядом щупленькую фигурку в милицейской форме, довольно громко и внятно изрек:
— Старлей, пошел ты на Х%%!
Павел сначала опешил от такой наглости, а потом подумал, что может гражданин че-го-то недопонял. Поэтому он снова приложил руку к фуражке и еще раз четко и медленно произнес:
— Старший лейтенант Китаев. Гражданин, прекратите ваше противоправное поведение.
— Ты че, старлей, не понял? Я ведь сказал: «Пошел на Х%%» — продолжал куражиться дети-на.
Народ, стоявший вокруг, начал хихикать поглядывая на милиционера. Милиционер на се-кунду растерялся, но вдруг вспомнив чему учили в армии и в школе милиции, перехветил дебошира за запястье, и взяв его на болевой прием, одним броском скинул с сиденья, смач-но впечатав физиономией в грязный пол автобуса. Сам сел сверху и заломил ему руку за спину. Ловко это у него так получилось, как в кино…
И вдруг, вопреки ожиданиям, он услышал возмущенные голоса тех же граждан, что секун-ду назад корили его за бездействие:
— Ты что ему руки крутишь, садист! Да что он тебе такого сделал?
Особенно громко возмущалась полубомжеватая представительница женского пола с блан-шем под глазом. Она даже пару раз стукнула по спине, облаченной в серую шинель. Ничего не понимая Паша поднял голову и увидел, что как раз в это время автобус подходит к его остановке. Решение пришло мгновенно. Паша встал, приложил руку к козырьку фуражки и произнес:
— Если вам больше нравится то, что делает хулиган, я удаляюсь.
В это время открылась дверь автобуса и опальный блюститель порядка медленно и печаль-но покинул салон. Последнее, что он успел увидеть обернувшись, это то, как поверженный детина встав с пола, со словами : «Это кого ты, сс@ка, назвала садистом?», со всей злости зарядил кулаком бомжихе грязным кулаком в здоровый глаз…
* * *
История случилась во времена повального увлечения челночным бизнесом.
Небольшой корабль с нашими пришвартовался к северному порту в Норвегии. Один предприимчивый человек вез водку и 50 (!) пар лыж. Товар очень был востребован в этой стране, вот он и решил заработать.
Но к тому времени что-то изменилось в поведении таможенников и пограничников Норвегии и корабль после швартовки оцепили так, что никто нигде не пролезет и не пронесет контрабанду.
Парень быстро сообразил и стал договариваться с каждым "путешественником" о том, чтобы тот в свою очередь взял пару лыж.
Представьте картину. Чинно и медленно по трапу спускаются наши туристы. У каждого в руках помимо своей дребедени еще и лыжи. Офицеру видно пока ближайших 15 лыжников. Первых пять человек норвежцы пропустили без разговоров, но потом офицер начинает понимать, что из пограничников делают идиотов и тормозит шестого.
Вопрос-Что это?
Ответ-Мы туристы приехали кататься на лыжах!
Вопрос-...А где крепления для ботинок и палки???
Немая сцена.
Начинается шмон. Отбирают лыжи. Тот парень в отчаянии пытается передвть их через иллюминатор. Но там у него их вежливо принимает очередной сотрудник таможни. В общем закончилось тем, что парню запретили выход с корабля и он все это время ходил и пил водку и материл таможенников.
Все.
* * *
Эту историю рассказал мне один знакомый военный.
В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактите и один молодой полковник готовясь к ответу по билету волнуясь вещает на специальные крюки з большие (2х1,5метра)топографические карты.
В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!
Полковник от неожиданности и растерянности говорит:"Ну е@ вашу мать!"
Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.
Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и видимо от волнения громко пукает!!!! После поворачиваеться к комиссии и хорошо поставленым голосом разведя руки в сторону говорит:"Извините товарищи генералы нервы не в пи@ду!!!!"
Самое интересное что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100