|
Учусь на акушерку, препод по гинекологии рассказал случай из практики. Поступила к ним в отделение дамочка с весьма забавной ситуацией — пульт от телевизора застрял у неё во влагалище. Не сложно догадаться, как он там оказался, но объяснила она это тем, что вышла из душа в одном полотенце, поскользнулась и упала прям на пульт, который по невероятному стечению обстоятельств как раз валялся на полу. На вопрос, почему этот пульт был в презервативе, ответила: "Так это муж надел, чтобы не пачкать его, когда ужинает и переключает каналы!"
|
| Откровения |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на то, как течёт вода, как горит огонь и на то, как айфонодрочеры обмазываются слюнями, видя новый айфон.
Вчера выгуливал собаку, зайдя в парк, видел как маленький мальчик выгуливает лабрадора. Мальчик собаке: "Пописай, потом пойдём домой, заберём цветы, а потом пойдём к маме на кладбище". Я в шоке проследил за ними, а они пришли к могиле собаки, видно что лабрадор по памятнику, так растрогало...
Иду я значит по городу, ловлю косые взгляды прохожих. Эти самые прохожие зябко ежатся, и кутуются в куртки поплотнее. Идет дождь, я мокрый, в рубашке с закатанными рукавами, бриджах и сандалях на босую ногу, и гарлопаню песни. И вроде обычная картина, если бы в пяти метрах от меня не шел длинноволосый парень в пляжной рубахе, розовых шортах, и сланцах. Выражение лиц людей при виде такой колоритной пары — бесценно.
Парни жалуются, что благодаря косметике девушки так меняют свою внешность, что непонятно какая она на самом деле. Ну да, зато мы не можем бороду на половину лица отрастить, под которой может быть вообще все что угодно. Мужской вариант паранжи.