|
Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то ещё что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле
— Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику — Ты с нами?- Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал) — Да я тоже- Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить). Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может. |
| Случаи в транспорте |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Заезжаю я поздно вечером на стоянку под домом, паркую машину, и уже собрался топать домой, водочки откушать, как залетает на стоянку крутой Мерс, и лихо паркуется по диагонали, занимая два места.
Открывается дверь на распашку и из-за руля выпадает мужик — никакой.
С трудом встает, находит на полу брелок и пытается включить сигнализацию.
Видя такую ситуацию, к нему подбегает парковщик и убедительно просит переставить машину правильно, т. е. более ровно.
На эти просьбы водила мерса отвечает заплетыкивающимся языком —
Я ПОСЛЕ ЛИТРА ЗА РУЛЬ ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ САЖУСЬ, и оставив машину открытой, снеся по дороге мусорный бачок, зигзагами, удалился со стоянки.
Ехали мой друг (Д) с водителем (В) не так давно, по славному городу Артему. Остановились на светофоре и на “зеленый”, как положено, дали газу. А тут вдруг гаишники палочку продают. Останавливает их молодой стажер (С), еще без формы, но уже в “кислотке” — палочкой, значит, машет. Ну и как всегда, начинает нудиться по поводу: — Вы превысили
Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т. е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок... Еще две дырки. Еще более сильный пинок — и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись — в какую же аварию они умудрились залесть?
Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому.
Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке. Тут опаньки — пробка, гаишники забегали, палками машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит минут 10 — летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту — едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает:
— Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет.
Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять.
Борису Николаевичу видно делать не хер — вот он под меня подстраивается аспид.
Народ, как говориться плакаль...:))))))))))))))))))))))))