У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан наверх и покатил его дальше, объяснив — там с другого конца еще одна лестница.

— Я знаю! — улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях — я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!

—?

— Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала — такая красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. А метод такой — подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее пожалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. Конечно, почти все — женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже. Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. А сейчас — в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!

Нифигасе длинно получилось. А ведь весь разговор длиной как раз в этот переход — пара минут. Наверно, это действительно эффективный метод знакомства: )

Расстался со своей девушкой и после долгих недель рукоблудства первый раз в жизни снял проститутку.19 лет тогда мне было, я не знал что да как, очень волновался, снял квартиру на сутки, купил цветок, розу, бутылку вина и фрукты. Договорился с ней, что встречу у подъезда. Стою жду, дебил, с розой в руках проститутку. Подъезжает побитый форд и из него вылазят два лба, деньги вперед, вижу по глазам парни от розы угорают, но открыто не смеются. Деньги отдал, открывают заднюю дверь, выходит королева ночи, вручаю цветок, ребята сваливают и даже через закрытые окна я слышу их неистовый ржач. Квартира на первом этаже, пока дошли — девка потекла, но не меж ног, а тушь на лице, я сразу и не понял почему. Всё из-за розы. В общем это был единственный раз, когда я заплатил ей за ceкс. Еще три раза звонил, приезжала, денег не брала.

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно — опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда

Сидим с ребенком, смотрим классику советского кино — "Старика Хоттабыча" на первом канале. И тут ребенок спрашивает:

— Зачем Хоттабыч растоптал кувшин, свой дом — он теперь бомж? И откуда пионер в 50-х годах знал название напитка Джин?

Действительно, откуда?

В румынском городе Питешти на улице Каля Букурешть есть частное медицинское заведение — "Клиника доктора Зарою".

У нас ему пришлось бы сменить фвмилию.