Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соединены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда — высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.

Опять звонок шефа — ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса — уже не от шефа. Там паника и эвакуация — из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.

А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши — в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж, ужасно грязный и вонючий. Говорит:

— Мужик, ты че тут делаешь?

— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.

— А коаксиал тестил?

— Да тестил!

— А линк на хабе горит?

— Горит.

— А мастдай у юзера какой?

— 95-й, вроде не глючит.

— А сетевуха трикомовская?

... И тут я понял, что ждет меня в будущем...

Есть у нас на фирме очень колоритный "программист" (тут я его буду звать Вася). Как он к нам попал и почему его держат — отдельная загадочная история — сейчас не о ней...

Однажды Вася писал программу. Программа не хотела работать категорически.

И вот, после нескольких безумных дней, когда измученный полудикий Васин вид начал внушать всеобщее сочувствие, мы подсели на помошь...

Через десять минут поисков вдруг выяснилось, что вызов некой функции приводит к ошибке, которая Васей игнорирусется...

— Вася, ты что же не проверяешь, что тебе функция возвращает?

— Я проверяю!

— А что же ты ничего при ошибке не делаешь? ??

— А Я ЕЙ НЕ ВЕРЮ!!!

Занавес...

К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.

Затем показывает на мыша и говорит — "Они у вас китайские?".

Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"

— просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.

Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.

Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.

Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает — "А вы сами-то пользуетесь такой?".

"Да", овечает продавец.

"Хорошо" — говорит покупатель — "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".