Станция Калуга-1.4 часа утра. Мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
— Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!
25 Oct 2013

Случаи в транспорте ещё..

Зина


* * *

Лирическое настроение сегодня, на воспоминания пробило. Вобщем, история.

В прошлом году, в Крыму, познакомилась я с удивительным человеком по имени Фил. Я бы даже сказала — удивительнейшим. Из поколения настоящих хиппи. При этом, интеллигентнейшее существо, с высшим образованием (если не двумя), пишет стихи,

* * *

Историю рассказал мой брат.

Звонит, значит, ему супруга. Супруга в тот момент ехала на машине.

— Дорогой, у меня тут лампочка горит... что делать?

— Какая лампочка??

— Маленькая желтая!!!

— Где она горит???

— Ну вот тут...

— Извини, я не вижу (с иронией)

— Рядом нарисована бензоколонка!!!

— Так заправь машину-то...

— Ааа... понятно... а где у нас бак?

— Слева до сегодняшнего дня был.

Далее вопрос, приведший меня в истерику...

— Ну вот я сижу в машине... он где?

Так и хотелось ответить, если жопой сесть на руль, то бак будет справа!!!

* * *

У коллеги в кабинете второй день палка какая-то стоит. На вопрос "что за" говорит: "Волшебный посох. +5 к жизни".

Первая мысль: товарищ умом тронулся на почве Варкрафта.

Все оказалось проще: ему до работы идти двадцать минут через восемь пешеходных переходов. И все в час пик, естественно. Хрен дождешься пока пропустят. Так он теперь таскает с собой двухметровую палку. Пропускать стали сразу. Реально пять минут в день экономии.

* * *

Решили мы этим летом поехать с друзьями на юг. Чтобы не тратить основную массу денежных средств на покупку акций ОАО "РЖД" (билеты), решили ехать на машине. У моего знакомого автомобиль с нетрадиционным расположением руля, т. е. справа. Ну значит едем мы никого не трогаем, я сижу на том месте, где в обычно в отечественных машинах сидит водитель. Григорий, штурман наш, немного вылазит влево, я смотрю если есть встречная, говорю "встречка", если нет, говорю "чисто".

Вот в один такой прекрасный момент Григорий как обычно из за фуры выпячивается влево, я смотрю, что в этот момент встречный джип хочет померяться с нами силами, выяснив чей бампер крепче и чей двигатель дальше залетит в салон. Я понимаю, что могу превратиться в паштет, как ненормальный заорал антонимом к слову "чисто":

ГРЯЗНО, ГРИША, ГРЯЗНО!!!

Ржали мы потом всю оставшуюся дорогу.

Случаи в транспорте ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024