СЕМЬ ЧЕТВЕРТЕЙ

Рассказывают, в Большом театре один солист, обладающий от природы большим басом, но имевший серьёзные проблемы с музыкальным слухом, никак не мог справиться с арией Варлаама в опере Мусоргского "Борис Годунов".

Там между строчками текста звучит оркестровая музыка, буквально так:

— "Как во городе было во Казани! " (раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь! — играет оркестр).

— "Грозный царь пировал да веселился! " (оркестр вновь: раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь!).

— "Он татарей бил нещадно... " — ну и так далее.

Вот в эти семь четвертей и не мог попасть несчастный бас: то раньше начнёт, то позже.

Дирижёр ему пригрозил: "Ещё раз лажанёшься — и сниму нахрен с роли!".

Бас побежал к приятелю-концертмейстеру.

— Помоги, — говорит, — придумай что-нибудь!

Тот поморщился:

— Сто раз ведь с тобой уже это место репетировали! Какой же ты мудила!

Ну ладно, давай так сделаем. Тебе надо про себя пропевать какую-нибудь фразу, которая бы точно укладывалась в эти семь четвертей. Ну вот хоть эту: "Ка-кой-же-я-му-ди-ла!".

Стали пробовать:

— "Как во городе было во Казани! " (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).

— "Грозный царь пировал да веселился! " (ка-кой-же-я-му-ди-ла!).

— "Он татарей... "

Классно получилось! Раз десять пропели, и бас, гордый и во всеоружии, отправился на спектакль.

Дошёл до злополучной арии, спел первую строчку, пропел про себя неприличную фразу, уверенно начал: "Грозный царь... " — дирижёр с бешеными глазами показывает палец: мол опять, паразит, вступил на одну четверть раньше. Со следующей строчкой арии то же самое. Словом, совсем облажался: кончил петь — оркестр ещё играет.

Уйдя со сцены, с криком: "Убью! " бросился искать концертмейстера. Тот только руками развёл:

— Ну ведь десять раз репетировали! Ну, давай ещё раз: как ты пел?

— Как во городе было во Казани, — стал загибать пальцы бас, — ка-кой-же-я-му-дак!..

Гуляла во дворе с приехавшим ко мне в Эстонию из России другом.

Соседка вела внука из садика.

"Писька-мудила! " — сказала я ей, кивнув на мальчика.

Она радостно заулыбалась.

Потом я пыталась закрыть другу челюсть правильно.

Pisike mudila — маленький карапуз по-эстонски.

Арлекин: Что нового?

_Lanze_: Ботинки новые купил. 25 процентов зарплаты отдал.

Арлекин: Что за боты такие?

_Lanze_: Это зарплата такая!

— Принесли минишредер мне на починку. Сказали, что сам сломался. Оказалось, что его владелец его разобрал посмотреть, а потом криво собрал. В итоге при включении шредер сам перерезал себе провод.

— Он делал себе харакири...

В пятницу вечером пришел заказчик. Заказал логотип. В понедельник в 8 утра звонит и спрашивает чего нарисовали. Я говорю, что еще не успели.

Этот гад на меня наорал — 4 дня делаете! Ох[рен]ели совсем. И правда ведь — пятница, суббота, воскресенье и понедельник — 4 дня бездельничали...