СИЛА ПРИВЫЧКИ

Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный — все в лучшихтрадициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа набоку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четырегода я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коемработала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. Петь, солнышко, — шепчу я, пугаясь собственного голоса, — принеси мне воды, плиз. Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил нехватает.

Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долюсекуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. Сашка, чтобы я этого больше неслышал! — Таким криком и оглушить можно. Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомый: Судорожно начинаю вспоминать: Наверное, процесс рызмышлений иболезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шееослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходит: Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились парунедель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его изовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда;мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человекв высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с нимпоближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне иромантикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал послеработы... Так мы поближе друг друга и узнали.

Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своегоблагонравного: ну с кем не бывает?

Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.

Сижу я как то в офисе, а дело было утром, заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе.

И тут она произносит перл (привожу дословно): "НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ".

После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.

Парикмахерская. Народ работает простой и непринужденный. Рабочее утро.

Одна женщина задерживается, но ее рано и не ждут — все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец к обеду она появляется и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что, кто и с кем и т. д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:

— Ну, все было очень СКРОМНО.. .

И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгальтер!

Один мой сослуживец приехал в некую кoнтoру и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь? " А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."

Лежала как-то одна моя хорошая знакомая в больнице с (тьфу-тьфу-тьфу, никому не пожелаю) переломом позвоночника. Лежала, как водиться долго, палата была большая, человек на 20, насмотрелась всякого. Лежала там у них там одна маразматическая старушка, которая имела привычку сигать из окон. Жила она с дочерью, та на всякий случай, уходя наработу, запирала бабку дома, а той время от времени надоедало сидеть под замком, она открывалаокошко и сигала вниз. А этаж у них был ТРЕТИЙ! Нагулявшись старушка возвращалась домой или ееотлавливали. Эдаким макаром она уходила раза три и все без малейших повреждений!!! А начетвертый раз ей не повезло: она свалилась на голову проходившему под окнами мужику. Результат: мужик с переломом шеи в реанимации, бабка с трещиной в позвоночнике три недели провела у них впалате и благополучно выписалась. Потом, по слухам, она еще раз прыгала из окна, но на сей разудача от нее окнчательно отвернулась: расшиблась до смерти.

P.S. Я вот думаю, как тот мужик потом рассказывал обстоятельства своей травмы: "Шел по улице, наголову свалилась бабка..." Кошмар!