Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.

Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

В Литве к евреям всегда было особенно трепетное отношение. Из глубины веков, так сказать. С детства дети при игре в прятки считались: "Возмите детки палочку и убейте еврейчика"(по-литовски это всё в рифму звучит)... Во время войны им удалось-таки реализовать считалочку на практике — они уничтожили 90% евреев... Это была ПРЕамбула.

Ещё

Меня тут на "скорой" забирали.

Спереди сидит студент-медик, хлопаю его по плечу, сую 20 рублей. Купился, полез передавать...

Работал у нас Санек. Неплохой парень, но немного прижимистый. И нацелился он на одну должность в нашей конторе, а наши коллеги-злодеи по этому поводу решили его разыграть. Вот как это вышло.

У Андрюхи, с которым Саня делил кабинет, раздался телефонный звонок: "Срочно зайдите к начальнику". Он вскочил и так резво рванул по коридору, что его еле успели перехватить наши шутники. "Так, мол, и так. Эт мы тебе звонили. Помоги Саньку разыграть". Немного погодя, Андрюха вернулся в кабинет, где произошел такой диалог.

— Ну чего, Андрюха, тебя шеф вызывал?

— Да вот, побазарили немного, и он предложил мне новую должность. Ту самую.

— Ну а ты?!!

— А я чего? Ведь это ты на нее рассчитываешь. Не могу ж я тебе дорогу перебегать. Я сказал, что подумаю, но конечно, откажусь потом.

— Откажись, Андрюха! Век не забуду! Я тебе ящик пива за это поставлю!

Через несколько дней опять инсценировали вызов к шефу, после чего Андрюха клятвенно заверил Саню, что категорически отказался от предложения в его пользу. Саня на радостях побежал за пивом, которое дружно и распили со товарищи. А напоследок коллеги во всем признались.

Драки, правда, не было, смертоубийства тоже.

Справедливости ради надо отметить, что должность Санек все-таки получил.

Лет 30 назад сидел в Пензе на "Пенза-Контроле" (диспетчер) страшно юморной мужичонка. Те, кто давно летает, должны помнить его. Человек обладал великолепным чувством юмора, очень часто отходил от типовой фразеологии и выдавал такие номера, что все просто угорали от восторга.

Один из запомнившихся примеров:

— 85628, вы левее трассы 10км.

—... эээ... по нашим данным мы... эээ... нормально... идём...

— А, да, извините, подтверждаю, Вы нормально идёте. Трасса правее Вас 10км!