Не мое, но забавно!

Стою сегодня на остановке. Рядом стоят мужчина и женщина средних лет, по всей видимости, муж с женой. Тихо переругиваются…. Подъехал троллейбус. Женщина, кинув на мужа презрительный взгляд и процедив сквозь зубы: "Ка-а-а-а-а-зел поганый!", поднялась на площадку троллейбуса, и чтобы показать всю полноту своего презрения, отошла на шагов пять. Мол, ей даже стоять рядом с таким "ка-а-а-а-злом" противно. Тут навстречу кондуктор: "Оплачиваем проезд". Женщина, махнув в сторону стоящего чуть поодаль мужа, ответила: "Этот заплатит". Кондукторша к нему: "Оплачиваем проезд". Он покупает один билет и отворачивается. Кондукторша бьет его по плечу: "Еще один". Он: "Зачем?" Она: "За жену". Далее следует диалог:

"За какую жену?", — изумленно.

"Вон женщина сказала, что вы заплатите за нее".

"С какой стати? Я ее первый раз вижу!"

Все это дело слышит жена и начинает изрыгать на мужа все мыслимые и немыслимые ругательства. Народ, едущий в троллейбусе и наблюдающий эту картину разделяется на две половины – на сочувствующую мужскую половину и на союзниц женщины, в праведном гневе размахивающей руками. Кондукторша продолжает требовать оплату с мужа, он, в свою очередь, улыбаясь, машет купленным талоном перед носом кондукторши. В этот момент, старушенция, сидевшая как раз рядом с махающим талончиком мужем, изловчившись, выхватывает у него из рук талон и передает его по троллейбусу жене. Та хватает талон и засовывает его в карман. Кондукторша, увидев эту картину и быстро сообразив, что к чему, опять берет на грудь мужика и гневно сдвинув брови: "Ваш талончик!" мужик заметив, что талона его лишили самым наглым образом, округляет глаза и не находя слов, просто открывает и закрывает рот. Жена показывает ему язык, женская половина троллейбуса ликует, мужская сочувственно смотрит на мужика. На ближайшей остановке мужика высаживают и жена красиво так машет ему ручкой. Не знаю, чем закончилась эта история, когда они встретились дома, но думаю, сказано друг другу было много интересного.

Сегодня мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: — Ты что, гетры — это то, что у футболиста до колена.

Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.

Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете, страна южная, лето, девчонки полуголые — в коротких юбочках и маечках.

Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость, женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались".

Сказала и даже взглядом не удостоила.

Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:

— Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕННОГО ЧЕЛОВЕКА! !! Никто ж не посмотрит на твой возраст!

Вышел в круглосутку. Ну там, к ужину присмотреть. Продавщица — Дина, молодая довольно девчушка, собирает мне все, на что я глаз положил (пельменьчики, майонезик там, еще что-то, не помню уж). В процессе этого движения у нее постепенно становятся все более дергаными, наконец, довершив сбор, она чуть ли не швыряет все это на прилавок и рычит: "СВОЛОЧЬ!!!"

Я в непонятках (говорю вроде вежливо, если меня не злить...), спрашиваю предельно кротко: "Я? Почему?"

Она смотрит на меня, неожиданно прыскает и отвечает: "Ой, да нет, что Вы! Сменщица моя — должна была еще 20 минут назад прийти, а ее все нет! Ну не сволочь?"