Захожу в субботу утром к соседу Генке, чтобы забрать его и дочку с собой на озеро – порыбачить, позагорать... Генка ушёл на кухню упаковывать провиант, а его шестилетняя Наташка трётся около меня.
— Дядя Саша, ты ничего не замечаешь?
— Нет... а что?
— У меня новый купальник!
— Как же я его, Наташенька, замечу, если он у тебя под платьем?
— Ну и что? Подними и посмотри!
С этими словами юная топ-модель задрала все свои юбчонки до самой шеи.
В этот момент в комнату заходит Генка:
— Наталья! Это что такое? Рано ещё тебе перед мужиками юбки задирать!
— Хи-хи-хи... Какой это мужик? Хи-хи-хи... Это же дядя Саша!
...
По дороге, остановившись у переезда уловил на заднем сиденье шёпот:
— Тогда почему на озере, где много мужиков, можно и задирать, и вообще ходить без платья?
Бедный Генка! Каково ему придётся, когда эта бестия ещё подрастёт!
13 Aug 2006

Детские истории ещё..

Alex_ZD


* * *

Дочери 3,5 года. Дабы ограничить потребление ребенком сладкого, как то раз рассказали мы Анне страшилку о том, что в случае потребления большого количества конфет, может слипнуться попа. На вопрос чада о том, что будет, если попа все-таки слипнется, было сказано (и виртуально показано;) что будем мол ее разлеплять руками...

На этом разговор закончили и забыли.

И вот один раз длинная очередь в кассу супермаркета видит такую картину: девочка, громко рыдая, несется к своей матери и кричит: (ребенок поглотил пол пачки леденцов и вспомнил "опасное" предупреждение ;)

— Мама посмотри, у меня попа не слиплась???

— Нет, нет, все нормально – не слиплась.

— Нет ты проверь, проверь, точно не слиплась???

* * *

Эта история произошла с моим трехлетним сыном Пашей. Рассказала эту историю моя мама, которая была ее свидетельницей и участницей. Дальше буду рассказывать от лица мамы.

Идем мы с Пашей мимо магазина Копейка. Вдруг нас обгоняет тетя видных размеров. И тут Паша говорит:

— Какая у тети попа!

Тетя обернулась и осуждающе посмотрела на нас. А мне стало невыносимо смешно, и я с трудом сдерживала смех. Но тут Паша продолжил:

А брюки в попу врезались!

Тут идти я уже не могла. Окружающие тоже.

* * *

В машине едет семья: папа, мама, ребенок 6 лет. Родители думают вслух что-бы такое подарить родственнице на крестины. Ребенок улавливает смысл и спрашивает:

— А разве у тети Вали есть маленький ребенок?

— Пока нет, но скоро будет, тетя Валя уже в больницу за ним поехала.

— А сейчас этот ребенок где?

— У тети Вали в животике.

Пауза минут 5. Затем ребенок изрекает:

— Мама я помню как ты мне говорила, что если не мыть руки и брать их в рот, то в животе появятся глисты. А что брала в рот тетя Валя, что у нее в животе появился ребеночек?

Папа еле успел притормозить и выволился из машины

* * *

Прозошло это, когда я училась в 8. классе. Отправили меня, как "особо одарённую" ;), на школьную олимпиаду по русскому языку. В одном из заданий нужно было объяснить фразеологизмы(?), типа "жить как кошка с собакой"=постоянно ссориться и т. п. Один из таких фразеологизмов, а именно "как собака на сене"(="ни себе ни людям", как я узнала впоследствие), поставил меня в тупик. Пришлось срочно задействовать свою детскую женскую логику, из чего вышло следуюшее: "как собака на сене"=хорошо устроился: )

P.S.: я ведь всё-таки заняла 3. место.

Детские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024