История эта произошла несколько лет назад, когда я работал в израильской телефонной компании, в отделе телефонной техподдержки АДСЛ. Народ звонил разный, кто-то звонил сразу со всеми данными сигнала и сам говорил что и где у него на линии неисправно, а кто-то втыкал разъём USB в телефонную розетку и кричал что у него модем не работает. Практически каждый разговор начинался со слов "Закройте пожалуйста все окна". Но рассказ не о клиентах, а о самих работниках.

Поехали мы как-то на несколько дней в Эйлат(это израильский курорт такой на Красном море). Расселились по номерам, начали ходить друг к другу в гости смотреть кто как обустроился. Тут слышим хохот из одного из "наших" номеров. Дружной толпой врываемся туда и застаём картину...

Стоит один из руководителей групп с телефонной трубкой в руках и совершенно очумелым видом, а вокруг стоят наши ребята и хохочут. Нужно заметить, что летом в Эйлате +45 нормальная температура. Так вот звонит тот кадр на ресипшен отеля, пожаловаться что у него в номере не работает конденционер, а ему в ответ "закройте все окна" и кладут трубку. Мужик впадает в полный ступор, он не может понять какая связь между компом и кондишеном. Звонит второй раз, ему то же самое отвечают. На третий раз с ресипшена присылают человека.

Отгадка оказалась простой, в окнах были встроены кнопочки и пока окно открыто кондишен не включается. Долго ещё соседей по "кубику" пробивало на смех, когда тот товарищ предлагал пользователям закрыть окна.

Встречаюсь с молодым человеком 2 недели. Провожает вечером до дома. Стоим около моего подъезда, как вдруг слышу голос: "Че стоишь, засоси ее по самые гланды." Тут уже уже женский голос: "Да чё ты ему говоришь, лучше спустись и покажи". Мы посмеялись, а через 5 минут спустился двухметровый бородатый мужик со словами: "Так а теперь я буду показывать". Так быстро ни один мой парень не не убегал. Нравятся папины проверки ;)

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:

— Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...

Спрашиваю:

— Чем лечились?

Ответ:

— Тантум верде форте.

Спрашиваю:

— Кто назначал?

Ответ:

— Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.

Я:

— И как, помогло?

— Нет, [ч]удак этот ваш Тимати!

ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ ЧУТЬ НЕ СОРВАЛА АВИАРЕЙС

Летучая мышь помешала рейсу американской авиакомпании Atlantic Southeast Airlines из Мэдисона в Атланту. Вскоре после взлёта часть пассажиров охватила паника: по салону начало летать невесть откуда взявшееся крылатое млекопитающее. Животное на большой скорости носилось взад и вперёд по всему салону. В итоге экипаж принял решение вернуться в Мэдисон.

Тем временем пассажиры отмахивались от летучей мыши газетами. В итоге кто-то додумался открыть дверь туалета, куда и залетело животное во время очередного рейда в хвост самолёта.

Дверь тут же захлопнули, и пассажиры могли вздохнуть с облегчением.

Интересно, что после приземления обнаружить летучую мышь не смогли ни в туалете, ни где-либо ещё.

Заказывала кухонный гарнитур со столешницей из постформинга (толстая плита из прессованной древесной стружки). Нам с подружкой (она юрист) понравилось слово постформинг, стали использовать его в значении "вообще непонятно что, х[ер]ня какая-то". Так вот она в суде ляпнула, что "ну это постформинг какой-то! ", а никто и не спросил, о чем она вообще, все сделали вид, что понимают, не глупые люди собрались как-никак.