|
женщины знают что лифчики вещь не прочная и косточки имеют свойство сыскакивать из чашечек. так вот дело шло в одной музыкальной школе. открытый урок сольфеджио у 2 класса, на последней парте сидят учителя, в осовном женщины. Учительница(У) у доски, доволно пышная женщина, рассказывает что то классу. Дети внимательно слушают, вдруг один мальчик(М) поднимает руку, учительница прекращает рассказывать.
— (у) что ты хотел сашенька? — (м) Юлья Анатольёвна а что это у вас такое торчит- и указывает на торчащую из глубокого декольте косточку, — учительница, недолго думая: что-что... рация, не видишь чтоли? раз раз приём. все дети понимающе закивали, учителя лежали на партах и долго ещё не могли успокоиться. Урок был сорван. |
| Детские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин, размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше.
Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать
ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе не возьмут..." Смеялся я долго...
Одно время работал я работником торгового зала в одном из гипермакетов Москвы в отделе спортивных товаров. Мимо полок с различными боксёрскими принадлежнастями проходила пара — папаша и его 4-х, 5-ти летнее чадо. И это чадо выдаёт:
— Пап, купи мне боксёрские перчатки и грушу, я буду учиться кого-нибудь БИТЬ!
Давно было. Играю с сыном (2-3 года) в прятушки с пугалками. Один прячется, второй ищет, и в момент "находки" спрятавщийся пугает нашедшего криком: "У-у-у съем". Нашедший пугается, всем весело. Настала моя очередь прятаться. Не мудрствуя лукаво, спрятался за стенкой у самой двери во вторую комнату. Слышу чадо подходит, медленно открывает дверь. Я выглядываю в открывшийся проём и пугаю: "У-у-у съем". Чадо пугается и закрывает дверь. Получаю под один глаз косяком, а под второй дверью. Искры брызжут во все стороны…. Чадо бежит на кухню к матери и орет: "Мама, мама, папа мою маму зовет!". Итог: получил нагоняй за безнравственное воспитание, а на следующий день на работе пытался "отмазаться" сыном за два фингала под обоими глазами. Мужики, соблюдайте технику безопасности, даже при игре в прятушки.
Решили поставить семейную постановку — сказку про колобка с двухлетним ребенком. Ребенок — колобок. Мама — все остальные герои. Папа — голос за кадром.
Испекли колобка (свернули из Костика калачик). Отпустили (колобок сбежал). Мама (Зайка), грозным голосом — "Колобок, Колобок, я тебя съем". Ребенок ("чудо-колобок"), таким же грозным — "Давай".
Конец сказки. Родители (Волк, Мишка, Лиса, Голос за кадром) в ауте.