|
Еще лет десять назад, когда в крови гормоны бушевали, устраивала родителям скандал за скандалом, ну и они, а точнее мама, никогда не оставались в долгу: я им гадость – они мне две. После очередной истерики, решила поступить так же, как подростки в американских фильмах – проорала что-то в духе "И не смейте заходить в мою комнату" и гордой походкой ушла к себе, закрыв дверь на замок, который сама же там и установила. Да уж, не подумала я о том, что моя мама не такая вовсе, как мамы в американских фильмах – не стала она сидеть под дверью, суля всякие ништяки, лишь бы я вышла, вместо этого она одним мощным пинком снесла дверь в мою комнату и так ремнем выпорола, что я неделю нормально сидеть не могла. С тех пор я её немного побаиваюсь😂
|
| Откровения |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Как-то раз мне на телефон пришло смс от племянницы: "Прости, я тебе изменила, мы больше не можем быть вместе...". Догадываюсь, что она хотела отослать сообщение своему парню Толе, меня так же зовут. Пишу обратную смс: "А можно узнать, с кем?". Сразу получаю сообщение: "С дядей своим, с Толей!". И тут я ох*ел.
Со мною в кабинете сидят два парня-любовника. Нет, не мои любовники, а друг для друга, живут вместе, работают вместе, идиллия. Так эти два красавца всего за полгода успели стать моими лучшими подружками – критикуют макияж и советуют, что можно поменять, сидят со мною на диетах, помогают выбирать шмотки в интернет-магазине и мужским взглядом оценивают нижнее белье в каталогах, а если один из них заходит в кабинет со словами "Я такооое услышал…" – стоит отложить все дела, явно сочная сплетня на подходе, обожаю эту работу))
У друзей не получалось пойти на концерт, и они скинули фото своих билетов мне. Сказали, что с фотки можно считать QR код, и проблем со входом не будет. Подхожу к стюардам, достаю телефон, показываю фотку. Стюард говорит: “Мило, а теперь можно ваши билеты”. Смотрю на экран, а там моя фотка в пижаме. Видимо, когда телефон стюарду отдавала, случайно следующую фотку перевернула.
К слову о предыдущей записи про нож и свинину. Был в моей жизни похожий случай: как-то с мамой разделывали тушку индейки — хотели пожарить. Стук в дверь, я иду открывать с ножом в руке, смотрю в глазок — стоят молодой парень и девушка чуть пониже ростом: парень держит в руках папку, а девушка книгу. Ну, думаю, сейчас я вам устрою представление, дорогие зрители... Открываю дверь и с самым серьёзным видом на них смотрю, и тут девушка первая подаёт голос: "Здравствуйте, не хотели бы вы поговорить о боге нашем, Иегове? Вы знаете, мы все грешны, и мы хотели бы помочь вам спасти вашу душу..." — тут я её перебиваю и говорю "Дорогие господа, шли бы вы отсюда, а то я ещё один грех на душу возьму" и демонстративно облизываю окровавленный нож... Реакция не заставила себя долго ждать: эта парочка драпанула с места так быстро, как только это возможно. Я стою и сгибаюсь пополам от смеха. Потом, переведя дыхание, пересказываю это маме, — смеёмся вместе. Вот что значит год театрального и хорошая фантазия:)