1976 год. В некотором смысле — переходный период. Выпускники школ этого года уже знакомы с дифференциальным-интегральным исчислением. Те, кто кончал школу годом-двумя раньше ничего подобного не видели. Но ВУЗы перестроились быстро.

Институт, первый курс, на потоке лекция по физике. Преп — из уникальных, рассеян, невозмутим, в светлом костюме, ПРИ ГАЛСТУКЕ, копирует лекцию со своих листиков на доску, испещряя ее этими самыми интегралами. В аудитории — жара, шум, гам, поскольку среди студентов много тех, кто после армии, производства и т. д. , т. е. , "крючечков" этих вообще не видали.

Лекции его вообще славились тем, что поскольку никто ничего не понимал, то на них втихаря пиво через соломинку сосали, джинсы меряли и прочей ерундой занимались. Но в этот раз преподавателя шум и жара — достали. Он останавливается, поворачивается к аудитории и пытается навести порядок. Аудитория чуть стихает, преп. снимает пиджак, вешает на спинку стула, поворачивается к доске и продолжает писать.

В этот момент вдруг наступает полная тишина, которая сменяется хохотом всех 80 человек.

У препа на спине, т. е. , сзади, на рубашке висит второй ГАЛСТУК.

Через минуту он перестает писать, оборачивается, пытаясь выяснить причину веселья, и кто-то из первых рядов ему об этом сообщает. Преп. заносит руку за спину, достает галстук и поясняет, снимая:

— а я его утром искал! Оказывается он проспал, опаздывая на лекцию сначала оделся, а потом вспомнил, что неплохо бы и побриться, а поскольку галстук ему мешал — он его - за спину. А потом скорее пиджачок набросил, и не найдя этого галстука надел спереди другой...

Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю. Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина:

За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента".

Рассказываю от автора.

Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал: "Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колёса раком, капот в смятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"

Дело было на практике по медицинскому делу (предмет такой, на первом курсе). Практиковали мы внутримышечные инъекции на манекене. Очередь доходит до Hаташи.

Hу, что-то там у нее не получилось, то ли игла согнулась, то-ли еще что-то, не помню. Медсестра, которая за нами следила, ей говорит: — ты, мол, неправильно делаешь. Дай, я покажу. -И показывает, как правильно делать. Hу, Hаташка говорит: "О, как у вас красиво получается. Hи одной заминки и элегантно так..."

Та ей отвечает:

— "Конечно, у меня-ж опыта больше". Причем произносит это слитно.

Hаташа, вытаращивая глаза:

— Что, извините?

Медсестра:

— У меня-ж опыта больше!

Hаташа, теряя всякое понимание:

— Ну... а причем тут это?

Медсестра:

— Как причем? Чем больше, тем лучше, опыт-то... Тут до нее доходит, она краснеет и поворачивается в нашу сторону.

Мы, в беззвучном припадке, расползаемся по кафельным стенам и полу в стороны.:))

История немного интимная — но классная.

Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой — соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу — Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо... орган. И хвост за одно подержать кобыле. Ну короче народ смущаеться — брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько — а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил — два поправил — короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же — поправил нормально, но!!! в запале не заметил как кончик бороды налип на... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг — дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об — короче рядом с... Отпаивали потом — водкой.