рынке мант. Начал заходить в известные сети. Продукцию охотно брали домохозяйки и хвалили за высокое качество и вкус.

Некоторое время назад друг решил покреативить — начал лепить манты не как обычно, а в форме красивых розочек и других интересных сочетаний. Так сказать, захотелось обеспечить маркетинговое преимущество.

Через пару-тройку недель продажи упали почти втрое. Друг ломал голову, что же он сделал не так. Помог прямой опрос покупателей, вернее покупательниц.

Секрет оказался прост и одновременно поразителен. Оказывается, домохозяйки охотно покупали манты, сделанные обычным способом, чтобы потом… выдать их мужьям за свои! Те их, в свою очередь, нахваливали за вкус и просили "делать почаще". Заодно звали своих друзей на "фирменные манты от жены". Соотвественно, у друга росли продажи.

Как только манты приобрели более креативный вид, провернуть подобную "афёру" уже стало невозможно и домохозяйки пошли искать манты привычной формы в других местах… Такая вот особенность рынка мант в Казахстане.

Амал жоқ, друг вернулся к производству мант традиционной формы. Иногда креатив бывает неуместным

богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься.

Кто-то спит, играют в карты — особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.

Представьте: пара "прапоров" бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой "прапор" у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.

— Это чего?

— Да за баню...

— Какую баню?

— Мы — прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили?

— Нет. Так вот, 1800 рублей — за 25 лет.

Течет слюна, и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.

— А че делать?

— Зайди к финансисту.

— Ага...

1800 рэ по тем временам — это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!

— Товарищ капитан, мне бы 1800 за баню.

Капитан (наш человек) протягивает бумагу:

— Пишите рапорт.

— Какой?

— Можно в свободной форме.

— А как?

— Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.

"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)

Тот трясущейся рукой пишет.

Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.

— Зачем?

— Порядок такой, потом — ко мне.

Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу.

А там - тоже наши люди.

Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет:

"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати...

Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку.

Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить...

parrot

Офис у нас был красивый: по стенам висели картины, копии известных мастеров, а между ними — канделябры со свечами. Его отдраили до блеска к приезду дорогих гостей. В день переговоров все причастные лица сгруппировались в конференц-зале, а я, поскольку была непричастна, оставалась в приемной. Водитель запоздало привез букет роз, их нужно было поставить в вазу для благоухания и создания праздничной атмосферы. Я пошла на первый этаж в мужской туалет, набрать воды.

Почему туда? Да, у нас был и женский — на втором этаже, но ваза была высокая, а краник на соответствующей высоте имелся только в мужском. Тут же уборщицы набирали воду в вёдра, они и подсказали мне, куда идти.

Я зашла и попала в школьный туалет из своего детства – с синими панелями, побелкой и лампочкой, висящей на витом шнуре. Набрала воды и думаю: пока никого нет, схожу-ка я сюда быстро – и зашла в кабинку. Но тут же вышла, потому что в нос мне шибанул такой запах, который может накопиться только после очень редкого мытья — застоявшийся, горький. Он и с порога чувствовался, но открытые окна смягчали впечатление. Судя по всему, унитазы лишь изредка отмывались здесь, а может быть, никогда.

Вместо туалетной бумаги на гвозде висели обрывки газет, плитка под ногами была замызганной, в желтовато-серых разводах. Последнее, что бросилось мне в глаза, когда я уходила, был захватанный руками, размокший кусочек хозяйственного мыла, который лежал прямо на ободке умывальника в небольшой лужице воды.

Так вот почему наши мальчики ныряют постоянно в женский. Все уже к этому привыкли, и этот нижний туалет считался у нас для охранников, они единственные продолжали сюда ходить.

Выхожу я из этого солдатского сортира, а навстречу мне идет сияющий итальянец! Наверное, он спросил, где мужской туалет, и кто-то неразумный направил его сюда. Я стою со своей вазой, и мне хочется выронить ее, чтобы как-нибудь задержать мужчину на этом пути. Итальянец был немного удивлен и даже переспросил что-то по-английски, но я растерялась и просто уступила ему дорогу.

В тот день шефу было не до разговоров, но на следующий — я рассказала ему всё. Про рваную газету, тяжелый запах и беспечного итальянца, который не подозревал, что его ждет. Там к ручкам дверей невозможно прикоснуться, не говоря о крышке унитаза. А он — в костюме цвета нежности, который может испачкаться от самого этого воздуха.

Был ли шеф когда-нибудь в мужском туалете? Нет, конечно. У него свой туалет, ему в голову не приходило спускаться в общественный. А можно сходить на экскурсию! В собственном офисе не все уголки еще изведаны. Он пошел. Дело осложнялось тем, что сделка не состоялась, и шеф был мрачен.

В итоге досталось всем, от генерального директора до уборщиц, а особенно – замдиректора по хозяйственной части. Он с тех пор не подходил ко мне ближе чем на три шага и стал обращаться на вы. Ну и конечно, разнеслась весть, что я "сплю", а как же иначе? Столько лет стоял этот туалет, и всем было нормально, а "из-за нее" весь офис перетрясли.

общем понимаю. Что надо то?

— Новую машину брать собрался. На глобальные косяки посмотреть. Сможешь помочь? С меня простава!

Ну теоретически – почему бы нет…

— Кость, наверное смогу. Скинь мне автосалон и машинку. Что за зверь. Брать как будешь?

— Что как?

— Нал? Кредит?

— 50 на 50

— Ок. Жду ссыль.

….

Смотрю ссылку. Она мне активно не нравится. Мультибрендовый салон с продажей ВСЕГОЧТОМОЖНО процентов на 10-20 ниже дилера. Скорее всего – развод. Для чистоты совести звоню по указанному телефону. Перезваниваю Косте

— Кость, это кидалово. Нет у них такой машины за такие деньги. Да и быть не может. Откуда у них новая тачка на 10% дешевле официала?

— Остатки распродают. С прошлого года.

— Угу. А еще у них БМВ Х6 с прошлого года остался. Нежно гаааалубинького цвета…

— И что?

— И все. Если бы хоть один закупщик додумался взять нежно голубенький Х6 без 100% предоплаты, его поимели бы ржавым обрезком водопроводной трубы. Он орал бы так, что весь город бы услышал. А потом еще по НТВ в криминальной хронике сюжет об этом показали бы. Нет там такой машины. Где-то кинут они: или на качестве, или на цене или на процентах по кредиту. Скорее всего кинут по всем трем пунктам. Так что мой тебе совет – ищи другой вариант.

— Угу понял…

…..

Через три дня снова звонит Костя. Беру трубку.

— Андрей, ты [ч]удак!

— О_О С х[рена] ли?

— Ты что, не мог сказать, что это кидалово?

— Кость, я тебе это раза три сказал. Причем аргументированно.

— Ты мог бы это нормально сказать! Я просто подумал, что тебе ехать со мной лень!

— О_О Костя, знаешь что? Давай ты просто сейчас пойдешь на х[рен], а?

Вешаю трубку.

….

Через общих знакомых потом узнал, что Костя стал счастливым обладателем поюзанного поло по цене практически новой джетты. И кредита с процентами, которые даже щедрый человек назовет грабительскими. Помимо меня он звонит еще ДВУМ людям. И все ему сказали про развод. НО!

Все перебила фраза жены: "Да они тебе просто завидуют! "

Сейчас ищет бесплатного юриста, который будет готов судиться с автосалоном за проценты. Походу ничему жизнь так и не научила…

З. ы. Предвижу вопрос: а что, по совместной работе было не видно, что человек – [ч]удак. Отвечаю – нет. Нормальный парень был. Со своими тараканами, но кто без них. Женился и ушел с работы практически одновременно. Потом года два не пересекались. Так что ИМХО тут случай, когда семейная жизнь сильно меняет человека...