Лет 13 назад проходили мы с подругой мимо мальчишек, продающих котят на центральном рынке. Была ещё "рублёвая зона". Вдруг подруга толкает меня в бок и почти кричит на ухо: "Смотри, какя лапа. Да посмотри же ты, чучело, КАКАЯ киса шоколадная!!!" Поворачиваю голову на звук. Действительно — киса. Шоколадная.

— Уууу, лапонька, устатенькая ты моя, красотулечка, — начинаю причитать, влюбившись с первого взгляда.

— Мыыыууу... — выдаёт жалобное лапонька усатенькая.

— Тётеньки, купите котёночка! — это мальчишки просят.

— Ленк, давай кису купим. Будем её вместе воспитывать! — лепечет подруга, рехнувшаяся от умиления.

— Давай... — роняю я в пространство без энтузиазма.

Купили. Принесли в мою однокомнатную квартиру. Что делать — не знаем. М. минут эдак чере 15 слиняла, оставив меня один на один с... кем?

Этим вопросом я задалсь слишком поздно. Помню, что мальчишки радостно объявили о пристрастиях животинки: паштет куриный и/или шпротный. Дальше — провал. Паштет так паштет. Хоть и куриный. Как же это я запамятовала про пол спросить? Чччёрт... Делать нечего, беру кошку на ручки и деликатно так поднимаю хвостик. Заглядываю. Попа. Блин, под хвостом — попа, самя обычная кошачья задница, только ооочень маленькая. И никаких других причандалов больше не наблюдается. Надо сказать, что я до того времени ни разу не общалась подобным образом с животными. У меня на них аллергия!!! Ну не буду же я котёнка вверх пузом переворачивать. На пузе всё равно один пух, ни хрена не видно. Оставила я выяснение подробностей до следующего утра.

Утро. Офис. Суета. Работа, вобщем. Встречаю В. Пристаю к ней, как банный лист к ж... е. Она у нас была не только спец-корреспондентом, но и спец-по-кошкам.

— Верунь, вот скажи, как пол у котёнка определить?

— Чё? Пол? Ты не знаешь??? Ой, умора!!!

— Верка, не ори. И так уже в коридоре ушей полно.

— Да ладно, остынь. Берёшь котика, переворачиваешь животикомм вверх и... дуешь куда положено.

— Дуууююю?

— Ну. Ты чё, дуть не умеешь?

—... умею...

— Ну вот и дуй.

— Ладно. А что дальше?

— Смотришь. Ежели ничего нет — девка. Ну а другом случАе — мужик.

Прихожу домой. Ловлю. Переворачиваю. Дую. Ничего не вижу, кроме пуха. Вот, думаю, зараза, эта В. Приду завтра — урою.

Завтра. Прихожу. Вижу В. Иду к ней.

— Верунь, ни хрена не видно. Может, ну его, а... Позже само выяснится.

— Ой, дурочка, оно ж ещё маленькое. Погодь пару месяцев. У котов звсегда х... й позже вырастает.

— Дааа? Ну ладно...

Проходит два месяца. Место то же. Лица те же.

— Верунь, не выросло там ничего... — блею я.

—???!!! — сатанеет Верка.

Вокруг нас начинают с грохотом падать тела. Шеф вываливает из кабинета, ржёт по-чёрному. Ленкааааа!!! У тебя дочери 7 лет, какой, на х... й, х... й вырастает? Куда вырастает???

Мёртвая тишина перед гомерическим хотом...

Занавес.

Мой папа веселый и остроумный человек. Как-то на корпоративной новогодней вечеринке в разгар вечера какая-то дама громогласно заявила своему мужу: "Вася, он меня на х[рен] послал! "Всё бы ничего, но в момент её горячего заявления, по законам жанра, была пауза в музыке, и затишье за столом! Все взгляды были устремлены на Васю, толпа ждала продолжения... Васе ничего не оставалось, как вершить расправу над обидчиком, как вдруг мой папа громко изрёк: "А ты не ходи! "

На работе отца случилась трагедия в семье сотрудника компании. У того погиб отец из-за несчастного случая и по вине человеческого безразличия. Погибший работал охранником на стройке, он пошёл проверять объект, не заметил перил ночью и упал с высоты. Но смерть была не мгновенной, рабочие видели, как тот упал, но не стали вызывать скорую помощь, начальство запретило, опасаясь проблем. Они вынесли его за забор, положили на землю, якобы смерть произошла по другим причинам. Он умирал 4 часа.

Я когда из Англии приезжаю, то минимум месяц езжу не по-русски.

(Эпиграф)

От большака до нашей деревни два участка дороги 8 и 5 км, разделителем посёлок в котором стоит знак-ограничитель скорости до 40 км.

Дорога идёт по лесу извилистая и не широкая, почти по всей длине со сплошной разделительной линией.

Участки с пунктирной,

Братья Сафроновы, со своими фокусами – дети, в сравнении со студентами решившими списать.

Курс был первый, и первый же профильный предмет. Возможно в деканате были разборки по поводу шпаргалок, но в итоге каждому преподавателю дали устное указание выгнать по одному студенту за шпаргалки. Так вот женщина преподаватель принимает экзамен у двух групп по 25-30 человек подряд в одной и той же аудитории. Заходит последняя группа студентов, в их числе мой друг, который учился на тройки, но к профильному предмету был готов на хорошо, а еще "как на зло" повезло с билетом.

Отвечает троечник на ОТЛИЧНО, естественно первая мысль преподавателя — списал. Далее диалог:

— Молодой человек. Вы списали. Я вам пять не поставлю.

— Я не списывал.

— А давайте проверим.

Идет на его место (для справки: последняя парта в ряду после 2-х групп студентов) из парты извлекается: девять тетрадок, пять учебников, несколько методических пособий и несчитанное количество шпаргалок.

— Вот. Я же говорила, что вы списывали. Вам два.

— Д-д-д-да. Как я ЭТО, ВСЕ мог пронести. Мои вот... (И достает из воздуха пачку шпаргалок.) Я их даже не доставал. Смотрите все на месте и даже еще резинкой перетянуты.

В итоге ему поставили четыре (Хорошо).