ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком — варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще — выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.
26 Jul 2006

Женские истории ещё..

YK


* * *

Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности — высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное копирование и т. п.).

Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и изрекает:

— Интересную вещь я заметила — чем мужик старше, тем его достоинство больше.

Народ в шоке, ибо девушка — сама скромность.

А ларчик просто открывался.

Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких тамошних мужиков.

* * *

Со слов очевидца.

Молодая девушка поднимается по лестнице с киндером лет эдак полутора на руках. Лифт не работает. Где-то в районе восьмого этажа у девушки зазвонила сотка. Та берет трубку и продолжает подниматься. Подслушанный разговор:

— Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты &бёшься!!!

* * *

Приходит подруга домой. Злая, как мегера. И давай злость на своем муже срывать. Наорала на него, наговорила ему всяких гадостей, обозвала импотентом, неудачником и идиотом, а непоследок запустила в него пудренницей.

Прямо в голову.

В итоге у мужа на лбу шишка, в воздухе висит облако пудры, а сама села и разревелась.

Муж подходит к ней, гладит по голове, целует волосы и мягко так спрашивает:

— Ну что ты плачешь? Обидел кто? Или на работе проблемы?

Да просто весь день сегодня наперекосяк... Да и пудру вот рассыпала.

* * *

Навеяло. Сломался на работе телефон. Ну вызвали телефониста, он нашел неполадку — соседка моя на рабочем месте елозила, колесами от стула провод повредила. Надо его менять, в шкафу нашли провод какой-то старый. Телефонист одобрил, только, говорит, надо конец обжать, и ушел. Из своего кабинета выскакивает начальник:

— Ну, что починили?

Я: -Нет еще.

Н: -Где телефонист?

Я: -Взял провод и пошел конец жать (как запомнила, так и сказала)

Пауза

Н: -Проводом? Конец? Не ожидал я от Вас, Вы же — ведущий сотрудник, в офисе полно молодежи! !!

Наехал, в-общем. Молодежь меня садо-мазохисткой окрестила.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024