Приходит на работу начальник. Дяденька солидный, в возрасте, внешне Карлсон и Винни Пух в одном флаконе, с оч. хоррошим чувством юмора. Так вот, приходит он на работу заходит к одному из своих сотрудников, здоровается, тот ему говорит:

— Алесандр Исаакович, хорошо выглядете.

Начальник:

— А я вчера еб@лся!!!

Банковская история. Приходит клиент, заполняет заявку на выдачу кредитной карты. Ему говорят — приходите через неделю, все будет.

Приходит через неделю — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через 2 недели — нет вашей карточки, не пришла наверно еще. Приходит через месяц — НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит, все дела.

Ему операционистка — ну не знаем, ну может вы заявление неправильно заполнили, ну давайте еще раз заполните, вот вам образец.

Клиент берет образец, и начинает мягко говоря ох****вать.

— Да вы че охренели вконец, вы че творите? Вы же мне образец даете — МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая нахрен банковская тайна!

Группа рабочих (в основном — студенты колледжа) сидела и ждала задание.

Каждый занимался своим делом — кто кроссворды разгадывал, кто книжки читал. Один парень сидел и эсэмэсился, причем мелодия была очень громкая и в помещении был непрерывный трезвон. Вскоре это достало прораба, который, не стесняясь в выражениях, заорал:

— Выруби звук немедленно! Слушай! Еще раз я услышу твой мобильник, я тебе его в ж%%у засуну!

На что рабочий, не понимая, что говорит и продолжая жать кнопки телефона, ответил:

— Сейчас-сейчас, только вибрацию включу.

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:

— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Мне абсолютно лень куда-то идти:

— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть!

— И что? их можно съесть?

— Съесть — нет, но полизать можешь!

— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!