Вдогонку истории от 13 февраля. Много приколов связано с названием города Пермь.
Приехали мы в Екатеринбург на совещание менеджеров Уральского Федерального округа. Обычная сонная обстановка, доклады, планы, вопросы, руководство из Москвы. А наш главный — американец чешской национальности, по русски говорит сносно, но бывают всякие приколы. И в тот раз. Монотонный разговор и тут он прерывает восклицанием: — Сперма! Где сперма? Все проснулись моментально. Оглядываемся. Действительно, где ОНА?? В итоге оказалось он спрашивал регионального менеджера из Перми. |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В далёком детстве получили квартиру в новостройке. У вновь въехавших соседей этажом выше была собака Лютик, которая приходила после самостоятельного гуляния на наш этаж. Когда я приводила его домой, получала шоколадную конфету от хозяйки (в 80-е это была как манна небесная). Позже, когда Лютик наконец допёр, где он живет, приходилось караулить его на улице и тащить насильно домой.
Вот объясните мне такую вещь, светила экономической науки! Человек работал-работал, платил подоходный налог. Накопил и купил недвижимость. Внимание, вопрос — какого фига он теперь должен платить налог на недвижимость? Какой смысл этого налога? Или логика тут бессильна?
Рисую рекламу в газету... Продам — готово, сдаю — нарисовал...
Беру следующую заявку, цитирую слово в слово:
— Выполняем работы по осеменению коров, телок, свиноматок, с выездом на дом.
Плавно ох.. . аю, что б им в макет поставить? Детородный орган или мальчика со стриптиза?
Ночь. Сплю. Звонок. Открываю.
На пороге — мой бой-френд — явно нетрезвый и с явно выраженными "определенными намерениями" — нагло врывается в мое (а частенько и наше общее) жилище. Диалог:
— Я вообще-то сплю.
— Да ниче, я те мешать не буду.
— (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван.
— ОК! Базара нет!
Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы.
На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?! " ответ был дан почти гениальный:
— Да ладно тебе, я потом одену!