|
— А мушкетёров таки четыре.
— Ай. Южанин беспредельщик, бабник монах, недодворянин обжора и алкоголик. Один там мушкетёр — Тревиль. И того на тренерскую работу перевели. |
 |
| 27 Feb 2020 | Света    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я уже писал здесь о способах борьбы с телефонной рекламой.
Сегодня меня поставили в тупик: (
Отвечаю на долгий звонок. Там:
— Вас беспокоят из компании, устанавливавшей у вас пластиковые окна...
Я (с эмоциональным подъемом):
— Очень хорошо! Как раз хотел вам позвонить и вызвать мастера!
Она:
Пауза на 1-2 секунды и невнятное мычание. Потом:
— Мы вам перезвоним.
Короткие гудки. Не перезвонили.
Теперь пытаюсь понять что именно произошло:
— Я никогда не устанавливал пластик.
— У меня окна все дорогущие буковые.
— Почему мне не дали сделать заказ?
— Может цель была в чем-то другом?
Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:
— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?
— Да, а что вы хотели?
— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?
(Волшебная, волшебная фраза.)
— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто —
Из разговоров пилотов с диспетчерами аэропортов:
Д: "Борт ХХХ, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт ХХХ, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа... "
***.
Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки? "
П: "Ээ. .. да ладно, обойдемся без него. "
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет... "
Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?
Ответ: Новыми...
Интервьюер: А что так можно было?