Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.
— Что-то не очень с вечера клевало.
— С утра пойдет.
— Посмотрим. Плохо, что у нас кроме червей другой наживки нет. Соль брось мне.
— ... не могу найти. Где-то была. В спичечном коробке. Точно помню. Не видно ж ни черта. А вот она. Лови.
Спичечный коробок летит через котелок с ухой и исчезает в дыму.
— Ну?
— Что?
— Ловлю.
— Так я кинул.
— Куда ты кидал, идиот.
— Она наверное в котелок упала. Ничего, там соли не много было. Заодно и посолил. Снимем с костра, выловим коробок.
За водкой все о коробке забывают и жрут уху с большим удовольствием.
Утром, бросавший соль проснулся раньше всех. ДОЕЛ УХУ и радуясь, что остальные могут проспать клев, побежал ловить. Оглядываясь, чтобы никто не увидел, и бормоча: «Другой наживки, другой наживки нет, хи-хи», достал припрятанный спичечный коробок с ОПАРЫШЕМ. Открыл. Увидел, что это соль. Вспомнил. Догадался. Глупо улыбнулся и стал блевать. Отрыгавшись, вспомнил как сегодня утром выгребал ложкой КАКУЮ-ТО распаренную крупу неизвестно как попавшую в котелок и стал рыгать снова.
Прибежавшие на его вопли рыбаки, что интересно, узнав новость, никак не отреагировали. Ни кому плохо не стало. Кто-то сказал: «Ну и %уй с ним. Китайцы вообще живых гусениц жрут. И ничего». При этих словах, затихший было «больной» стал орать еще сильнее.
Рыгавший сочувствия не вызывал.
Мораль: Не прячьте от друзей ничего и не жрите колбасу под одеялом.
Розыгрыши и обломы
3 октября 18
* * *
* * *
* * *
В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм
подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать
невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и
тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными
электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, — уговаривая, прося и,
наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько
не хочет исправляться...
И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и
не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец)
переходит уже на крик и приказывает:
— ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!
А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100