Ограбление по-якутски

— Ж-ж-ж-женщина! М-можно вас на м-м-минутку?

— В чём дело, мужчина? Ой, какой вы синий! Вы алкаш? Да ещё и заикаетесь?

— Я н-не алкаш и н-не заикаюсь! П-просто замёрз как собака, з-зуб на зуб не попадает!

— Бедненький, мы же в Якутске. Всего-то минус пятьдесят один, свеженько так…

— Ч-чёрт бы драл в-вашу свеж-жесть!

— Это у вас с непривычки, мужчина. Скоро адаптируетесь к нашему климату и нараспашку будете гулять.

— С-скоро? Я уж-же целый час тут с-стою и никакой адаптации!

— Час – это мало. Через годик-другой вы привыкнете к Якутии и полюбите её, как люблю её я.

— Ч-через годик? Благодарю п-покорно! М-мне тут столько не простоять!

— Наверное, вы из тёплых мест, мужчина?

— Д-да. Я из к-к-к…

— Из Казани?

— Н-нет. Из к-к-к…

— Из Качканара?

— Н-нет! Я из к-к-колонии сегодня сб-бежал.

— А, так вы беглый заключённый? Ну что ж, добро пожаловать в Якутск! Мы здесь всем рады, только сглупили вы. Кто же в Якутии из колоний зимой бегает?

— В-вот и я уж-же пожалел, блин. Н-надо было л-летом бежать, когда у вас всего минус десять…

— А за что вы сидели, мужчина, если не секрет?

— За п-п-п… блин, долбаный дубак… за п-п-п…

— За побои?

— Н-нет! За п-п-п…

— За поджог?

— Н-нет! За п-п-правду!

— Интересно! Это за какую же правду у нас садят?

— Да жил себе спокойно в Арзамасе, воровал потихоньку, а м-м-мужики пулю пустили, будто у н-нашего прокурора д-дома золотой унитаз и в с-сливном бачке вместо воды – шампанское…

— Золотой унитаз и шампанское? Класс! И что?

— З-залез я к прокурору домой, посмотрел... Ок-казалось – п-правда. Унитаз из чистого золота, в бачке "Вдова Клико". И меня же за это пос-садили, гады.

— Но ничего, мужчина, постепенно освоитесь. Вы топайте, топайте ножками. И ручками хлопайте, теплее будет.

— Ж-ж-женщина, я не в оп-перу пришёл, чтобы хлопать! Околеваю на фиг уже! Я почему в-вас остановил-то? Д-дайте мне с-с-с…

— Сигарету?

— Н-нет, с-спасибо! Не могу в такой мороз курить, дым к носу примерзает. Дайте мне с-с-с…

— Секса?

— Какой к чёрту с-ceкс в такую холодрыгу! Дай мне с-с-с…

— Сахару? Скипидару? Самогону? Смысл жизни?

— НЕТ! С-с-сумку мне свою давай, дурочка! Н-н-наконец-то выговорил! Давай свою с-с-сумку, это ог-г-г…

— Огород?

— Нет! Это ог-г-г-г…

— Огурец?

— Ы-ы-ы… я с-сейчас точно дуба дам, челюсть отнимается! Это ог-г-грабление, не пон-няла, что ли? Бегом давай с-с-сумку, пока я тут не окочурился.

— Ох, мужчина… сразу видно, что вы не местный. Ну кто же в декабре в Якутске людей на улице грабит? Вы уже звените весь как стеклянный!

— Д-да не то слово! З-зараза этот прокурор, лучше б-бы в Оренбург меня куда-нибудь п-посадил… С-с-слушай, ж-женщина… как тебя звать-то?

— Меня Люда, а вас?

— М-меня Г-г-г…

— Григорий?

— Н-нет. Г-г-г…

— Геннадий? Гаврила? Глеб? Гемотрахий?

— С-сама ты Гемотрахий! Г-горелый я, это моё погоняло. А зовусь я Ив-ван.

— Очень приятно, Ваня-Горелый. Так что вы хотели сказать?

— Л-л-люда, будь др-ругом, ограбься как-нибудь сама? А то даже т-твою сумку не расстегну, пальцы застыли… д-достань оттуда вещички, т-телефончик и всё такое, и мне в к-карман положи. А сумку в сугроб закинь, чтобы палева не было. Я вс-сегда так делаю… лады?

— И зачем оно вам, Ваня? Пропадёте вы тут ни за грош! Простудитесь и зачихаете. И ваше ог-грабление не поможет. Так и быть, пойдёмте, я вас горячим кофе напою.

— Кофе? Г-горячим? Вот это тема! А с кофе будет с-с-с…

— Сливки любите? И сливки будут.

— Нет! С-с-с…

— Секс? Ещё не знаю… но посмотрим на ваше поведение.

— Вообще-то я про с-с-сахар спрашивал, Люда. Но и с-с-ceкс тоже ничего… Пойдёмте.

Дмитрий Спиридонов

Вступление. Эта грустная история с веселым концом была рассказана мне на исходе второй бутылки водки непосредственным участником событий… 9 мая 2005 года.

Итак, в славном городе Бат-Яме (Русалка) на берегу Средиземного моря проживал пожилой уже новый репатриант. Назовем его… Георгий. Приехал дядя Георгий в Израиль в начале 1995 года

Работаю в компьютерной фирме, системы работы такая: встречаемся с клиентом, показываем программу на ноутбуке, если его устраивает, то продаем. Работаеи у нас один менеджер, назовем его Алексей, с внешностью боевика Аль-Каеды: смуглый, темноволосый, с окладистой черной бородой(издалека, вблизи — лапочка). Так вот, сама история. Договаривается как-то Алексей встретиться с очень занятым клиентом прямо на улице, в его машине. Алексей приезжает, встречается с клиентом, а аккумулятор в ноутбуке оказывается разряжен! Конфуз. Алексей забегает во все ближайшие аптеки, магазины, но розетку никто не предоставляет. Халявная розетка обнаруживается только в кабинке с банкоматом. Картина: посреди Москвы усиленно обрабатывают банкомат двое, один из них вообще араб, оглядываются на прохожих и еще улыбаются! По словам Алексея, многие ускоряли шаг, некоторые замирали как вкопанные... но никто не вызвал милицию! Конечно, ребята святое дело делают — банк грабят!

Было это во времена Советского кинопроизводства. Снимался героический фильм про войну в каком-то южном городе. Так как батальных сцен было неимоверное количество на картине работал лучший пиротехник Мосфильма, профессионал своего дела. В один из выходных, между съёмками, гуляем по городу с мастером в качестве ознакомления местных общепитовских заведений (в те времена киношников на съёмочной площадке не кормили, столоваться приходилось самим). Вдруг мастер при виде ПОЧТЫ-ТЕЛЕГРАФА-ТЕЛЕФОНА резко заворачивает туда, объясняя что нужно срочно связаться с Москвой. Решаю его подождать. Москву на редкость дали быстро и его позвали в кабинку. Учитывая громогласный голос мастера-пиротехника и плохо прикрытую дверь кабинки через несколько секунд я слышу текс: "Да, я это, я... Передай Андрюхе чтоб срочно выслал два ящика презервативов... Что значит много, когда и так нехватает... Я виноват что они такие тонкие и быстро рвуться... Приходиться по два одевать... Да и чем быстрее, тем лучше."(пиротехники использовали резину для прострелов под одеждой заполняя их имитацией крови)Лица телеграфисток, которые внимательно вслушивались в этот разговор, надолго остались у меня в памяти. Учитывая внешность мастера, ему было лет 60, маленького роста и слегка плешив, у меня появилось чувство гордости за всех Мосфильмовских МАСТЕРОВ!

ДВЕРЬ

Как все-таки, оказывается, легко обидеть человека.

Я, вот, до сегодняшнего вечера, считал себя чутким и тактичным пареньком, который никогда бы понапрасну…

А оказался мерзким хамом, которому и сам бы руки не подал.

Пусть не нарочно, пусть, обстоятельства сложились по дурацки, но все, все же. Если бы я был