Ограбление по-якутски

— Ж-ж-ж-женщина! М-можно вас на м-м-минутку?

— В чём дело, мужчина? Ой, какой вы синий! Вы алкаш? Да ещё и заикаетесь?

— Я н-не алкаш и н-не заикаюсь! П-просто замёрз как собака, з-зуб на зуб не попадает!

— Бедненький, мы же в Якутске. Всего-то минус пятьдесят один, свеженько так…

— Ч-чёрт бы драл в-вашу свеж-жесть!

— Это у вас с непривычки, мужчина. Скоро адаптируетесь к нашему климату и нараспашку будете гулять.

— С-скоро? Я уж-же целый час тут с-стою и никакой адаптации!

— Час – это мало. Через годик-другой вы привыкнете к Якутии и полюбите её, как люблю её я.

— Ч-через годик? Благодарю п-покорно! М-мне тут столько не простоять!

— Наверное, вы из тёплых мест, мужчина?

— Д-да. Я из к-к-к…

— Из Казани?

— Н-нет. Из к-к-к…

— Из Качканара?

— Н-нет! Я из к-к-колонии сегодня сб-бежал.

— А, так вы беглый заключённый? Ну что ж, добро пожаловать в Якутск! Мы здесь всем рады, только сглупили вы. Кто же в Якутии из колоний зимой бегает?

— В-вот и я уж-же пожалел, блин. Н-надо было л-летом бежать, когда у вас всего минус десять…

— А за что вы сидели, мужчина, если не секрет?

— За п-п-п… блин, долбаный дубак… за п-п-п…

— За побои?

— Н-нет! За п-п-п…

— За поджог?

— Н-нет! За п-п-правду!

— Интересно! Это за какую же правду у нас садят?

— Да жил себе спокойно в Арзамасе, воровал потихоньку, а м-м-мужики пулю пустили, будто у н-нашего прокурора д-дома золотой унитаз и в с-сливном бачке вместо воды – шампанское…

— Золотой унитаз и шампанское? Класс! И что?

— З-залез я к прокурору домой, посмотрел... Ок-казалось – п-правда. Унитаз из чистого золота, в бачке "Вдова Клико". И меня же за это пос-садили, гады.

— Но ничего, мужчина, постепенно освоитесь. Вы топайте, топайте ножками. И ручками хлопайте, теплее будет.

— Ж-ж-женщина, я не в оп-перу пришёл, чтобы хлопать! Околеваю на фиг уже! Я почему в-вас остановил-то? Д-дайте мне с-с-с…

— Сигарету?

— Н-нет, с-спасибо! Не могу в такой мороз курить, дым к носу примерзает. Дайте мне с-с-с…

— Секса?

— Какой к чёрту с-ceкс в такую холодрыгу! Дай мне с-с-с…

— Сахару? Скипидару? Самогону? Смысл жизни?

— НЕТ! С-с-сумку мне свою давай, дурочка! Н-н-наконец-то выговорил! Давай свою с-с-сумку, это ог-г-г…

— Огород?

— Нет! Это ог-г-г-г…

— Огурец?

— Ы-ы-ы… я с-сейчас точно дуба дам, челюсть отнимается! Это ог-г-грабление, не пон-няла, что ли? Бегом давай с-с-сумку, пока я тут не окочурился.

— Ох, мужчина… сразу видно, что вы не местный. Ну кто же в декабре в Якутске людей на улице грабит? Вы уже звените весь как стеклянный!

— Д-да не то слово! З-зараза этот прокурор, лучше б-бы в Оренбург меня куда-нибудь п-посадил… С-с-слушай, ж-женщина… как тебя звать-то?

— Меня Люда, а вас?

— М-меня Г-г-г…

— Григорий?

— Н-нет. Г-г-г…

— Геннадий? Гаврила? Глеб? Гемотрахий?

— С-сама ты Гемотрахий! Г-горелый я, это моё погоняло. А зовусь я Ив-ван.

— Очень приятно, Ваня-Горелый. Так что вы хотели сказать?

— Л-л-люда, будь др-ругом, ограбься как-нибудь сама? А то даже т-твою сумку не расстегну, пальцы застыли… д-достань оттуда вещички, т-телефончик и всё такое, и мне в к-карман положи. А сумку в сугроб закинь, чтобы палева не было. Я вс-сегда так делаю… лады?

— И зачем оно вам, Ваня? Пропадёте вы тут ни за грош! Простудитесь и зачихаете. И ваше ог-грабление не поможет. Так и быть, пойдёмте, я вас горячим кофе напою.

— Кофе? Г-горячим? Вот это тема! А с кофе будет с-с-с…

— Сливки любите? И сливки будут.

— Нет! С-с-с…

— Секс? Ещё не знаю… но посмотрим на ваше поведение.

— Вообще-то я про с-с-сахар спрашивал, Люда. Но и с-с-ceкс тоже ничего… Пойдёмте.

Дмитрий Спиридонов

Лучшие истории

Семейные истории ещё..



* * *

В прошлом году, по осени, на даче, моя любимая теща похвасталась мне, что сняла деньги с депозита. Типа мало платят, и вложила их в банковский фонд. Основной стратегией фода является инвестирование в акции Boeing.

Я открыл котировки. Акции были под 400 долларов, выросли несколько недель назад. Я сказал, что с моей точки зрения, поздновато в них вкладывать. Она женщина впечатлительная, побежала в банк, говорит отдайте деньги! По договору она могла передумать в течении 14 дней. Собралось полбанка, спрашивают.... Что случилось? Она говорит, зять сказал Боингу конец, самолеты никакие, акции упадут, все плохо! Они смеяться, да Вы что, Boeing не ГАЗ, да все круто.... Она ни в какую, зять сказал и все! С кислыми мордами вернули деньги.

Через неделю упал очередной Boeing..... Сегодня акции стоят 100 долларов и падают как листья осенью. В банке сидят и гадают, а кто у нее, с@ка, зять такой??

* * *

"Периодически Андрюша Миронов сидел на диете. Меня тоже втягивали в эту авантюру. Как–то после гастролей в Киеве мы двумя семьями поехали отдыхать на Днепр под город Канев. Там был пустынный пляж из дюн, какой–то пансионат и огромный памятник Шевченко.

Кроме памятника были наш 12–летний сын Миша и молодая жена Миронова актриса Катя Градова, которая категорически заявила, что мы все садимся на диету, гарантирующую похудание, и будем сидеть на ней до конца отдыха.

Диета состояла из постоянного потребления сухого вина с незначительным количеством сыра. Голодные и пьяные мы валялись под Шевченко и с удивлением наблюдали, как наш сын Миша с Катей бодро и весело плещутся в Днепре.

Все это продолжалось до тех пор, пока наш сын не проболтался, что каждое утро после заплыва они с Катей короткими перебежками направляются в пансионатскую столовку и жрут по несколько порций макарон с тем же сыром.

Скандал был страшный, диета закончилась, но до развода Андрюши с Катей дело тогда не дошло, он случился позже, уже, вероятно, на другой диете".

️Александр Ширвиндт

* * *

Всех с Новым годом! Православных — с наступающим Рождеством Христовым!

У нас в средней полосе России сейчас помимо длинных выходных еще и замечательная лыжная погода стоит — -7, ветра нет, снегу навалило... Правда, третьего числа была оттепель, лужи, а потом — заморозки, наст — уже не до лыж. Зато потом погода выправилась

* * *

ПОВОД

— Завтра вызывают в школу! — жена бросает сумку и устало садится на лавку в прихожей.

— Что случилось? — спрашиваю.

— Твой сын опять провинился!

Я улыбаюсь. У нас давно так- всё хорошее у детей от неё, все плохое от меня. Не сопротивляюсь. Некоторые их " недостатки" наоборот считаю достоинствами.

Семейные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025